Šli dva a prostřední upad.

Kolik siláků je potřeba k výměně žárovky?
10.
Jeden drží žárovku a devět otáčí žebřík.
A víte, kolik opravdových siláků je potřeba k výměně žárovky?
115.
Jeden drží žárovku a 114 otáčí dům.

Ano, a je tu nový šampón NU-CLEAR! ... a vlasy září!

Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká:
Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí.
Vy máte kravku?
Ne, proč?
Tak co dojí?
Kuře.

Potkají se dva myslivci v nemocnici. První se ptá toho druhého:
Hele, co ty tu?
Ten druhý odpoví:
Šel jsem do lesa a uvidím malou
noru, tak do ní houknu. Ozve se z ní hu, vyběhne liška a já ji
střelím. Pak uvidím větší noru, houknu do ní, z ní se taky ozve hú, vyběhne
medvěd a já ho střelí. Narazím na tu největší, houknu, z ní se ozve huuuu
A VYJEDE VLAK.

Běžci na lyžích jedou maraton.
Pp závodě padnou a usnou únavou. Najednou oba probudí a mezi nimi leží krásná holka.
Podívají se na sebe a jeden říká:Ty, já měl nádhernej sen, že se celou noc miluji. Druhý odpoví:Člověče, já taky.
V tom se probudí i holka a povídá:Tak to vám teda závidím. Já jsem úplně grogy. Mě se zdálo celou noc o běžeckých závodech, ale já měla taaáákhle malinký hůlky ...

Soudce se na závěr procesu ptá: Kolik je vám let, obžalovaný? -Bude mi pětačtyřicet. - Nebude! zasměje se soudce.

Přijde babička k doktorovi a ten ji povídá:
Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte chodit po schodech. To byste to pak měla moc špatný...
Po čase:
No vidíte, babi, hned vypadáte líp, i srdíčko je už v pořádku. Po těch schodech už můžete pomalu chodit...
Jaj, pane doktore, to jsem tak ráda. Ani nevíte, jakou jste mi udělal radost, že už nemusím lozit po tom zábradlí...

Přijde paní na městský úřad a ptá se:
Kolik bych musela mít dětí, abych dostala třicet tisíc Kč podpory?
Úřednice odpoví:Třináct.
Paní se zamyslí:Aha, tak to já budu muset tři utopit...

Menšinový páneček na služební cestě, žízeň hned po vystoupení z vlaku. Honem do nádražní hospody: Prosil bych jedno pivečko.

Buzerantům nenalívám! vyhnal jej výčepní jak hora.

Stejně dopadnul i v dalších třech lokálech.

Těsně před zavírací hodinou konečně našel ještě jednu hospodu, sebral odvahu a sehrál proti své přirozenosti divadlo:

Jedno pivo!!! a nahodil tvrďácký výraz.

Něžným vlažným hláskem jej oslovil výčepní: Grobiánům nenaléváme.