Kolik spisovatelů horrorů je potřeba k výměně žárovky ?
Dva.
Jeden ji vymění a druhý z ní udělá překvapivou pointu.

Víš, jaký je rozdíl mezi učitelem a učitelkou?
- Ne.
- Učitel je poslání a učitelka nemoc.

Dědek s babkou měli jenom jedny zuby a navzájem si je půjčovali.
Jednou ráno si dědek nasadí zuby, mlaskne a povídá:
Ty, babko, ty jsi měla včera pívo, viď? - Jo měla. povídá babka.
A co rum? Rum jsi taky měla, žejo! - Taky. povídá babka.
Hmm, ale nesedlo ti to, co?

Přijde pán do cirkusu ucházet se o nějaké místo.
Co umíte? ptá se ho ředitel.
Já umím napodobovat ptáky.
Tak to nic není, takovejch by bylo.
No nic, když nechcete, tak nechcete... řekl pán, zamával rukama a vyletěl oknem.

Ve škole se ptá paní učitelka jednoho z žáků:
Proč se, Roberte, pořád ohýbáš pod tu lavici?
Prosím, já mám rýmu a maminka mi kapesník přišila na kapsu, abych ho neztratil.

Přide doktor za dědou a povídá: Dědo mám pro vás dvě zprávy, jednu špatnou a druhou ještě horší. Tak mi nejdřív řekněte tu špatnou, pane doktore. Do 24 hodin umřete. A proboha doktore, jaká je ta horší??? No, já vám to včera zapomněl říct.

Jožka, co to máš v tom batohu? Srdce a plíce. A od koho to máš? Od otce. A co ti říkal? Chrrrrrr.

Je to červené a když to spadne, mňoukne to. Co je to?

Cokoliv červeného, ale musí to spadnout na kočku.

Potkají se dva:
Nazdar, jak se máš?
Výborně, fakt skvěle!
Svině!

Letěj dva balonky pouští a jeden říká: Hele kaktusssss!

Kde ho vidíššššš!