Jde jeptiška po poušti a spadne na ni balkón.

Smaží se dvě vejce na pánvi a jedno říká: Ty vole, to je vedro.


A to druhý: Pomoc, vejce mluví!!!

Jde v noci jeptiška v habitu parkem. Najednou na ni zezadu skočí jakýsi zlosyn, kopne ji do břicha, dá jí ránu do zad a říká: Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane!

Jsou tři chlapci a povídají si. Najednou přijde řeč na jejich dědečky. Lojza se chlubí: Já mám nejmenšího dědečka na světě, on je velkej jako tenhle stůl.
Franta se zasměje a řiká: Můj děda je velkej jako tahle židle.
Pepa se zasměje a řekne: Můj děda se včera zabil v angličáku.

Víte, jaký je rozdíl mezi koněm a důchodcem?
Kůň žere obrok a důchodce obden.

Co se člověku nejlíp vryje do hlavy?
Kulka...

Sedí oranžový bagr s modrýma usima na podřezané větvi na stromě.
Okolo letí homologovana žehlička bez zadních koleček a svými zmorfovanymi ústy se ptá oranžového bagra s modrýma ušima kolik je hodin. Oranžový bagr s modrýma ušima se šikmo podívá vedle dolů na svou ledničku, která právě plete s hranatými zelenými jehlicemi a povídá: "Ve čtvrtek doprava".

Voják základní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem: "Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."

Víte, proč jsou trpaslíci štastní, když jdou ráno do práce?????

Protože je tráva lechtá na kuličkách......

Víte, který vtip je vždy zabiják?
Každý, o který se pokusí Vaše tchýně!