Policajt zastaví auto a vidí, že za volantem sedí pes, obrátí se tedy na spolujezdce a povídá: Jak můžete nechat psa řídit auto?!
A spolujezdec povídá: Mě se neptejte, já jsem stopař.

"Mami, já si chci hrát s babičkou!" "Ne, nebudeš si hrát s babičkou." "Mami, ale já si vážně chci hrát s babičkou." "Ne, už jsem řekla, že rakev zůstane zavřená!"

Příjde kostra do řeznictví a řezník se ptá: Co si budete přát?
Kostra odpoví: Ale nic, jen tak koukám, co se teď nosí.

Ptá se doktor sestry: Vzala jste tomu pacientovi krev?

Sestra na to: Ano, pane doktore, čtyři litry, víc jí neměl.

U holiče: Už jste u nás byl?

Ne, ty jizvy mám po nehodě.

Kolik je potřeba policajtů k výměně žárovky v ČR? Deset!
Jeden stojí na stole a drží žárovku, další čtyři otáčejí stolem, další čtyři chodí v protisměru aby se jim nezatočily hlavy a poslední desátý stojí ve dveřích a hlídá jestli nejde proud.

Muž si čte inzerát na seznámení:
Hledám muže, který umí milovat jako Belmondo a líbat jako Delon.
Přijde na uvedenou adresu, otevře mu žena a ptá se:
Vy umíte milovat jako Belmondo?
- Ne!
- Tak alespoň líbat jako Delon?
- Ne!
Žena se naštvaně optá,tak co tedy umíte?
- Mohl bych vás pokousat jako pes baskervilský.

V narvané tramvaji je mladík tlačen davem na sedící babičku s košíkem.
Pozor na vejce, mladíku, povídá babička.
Vy máte v tom košíku vejce?, ptá se mladík.
Ne, hřebíky, odpoví babička.

Potká koktavej plešatýho a povídá mu: Kokokolik uuutratíš mněmněsíčně zaza hoholiče?
A plešatej na to: Určitě míň než ty za telefon!

Přijde žirafa do obchodu a chce 10 rohlíků.
Prodavačka říká: Ale my už rohlíky nemáme.
Žirafa na to: To nevadí, já jsem tu stejně na kole.