Sedí bača před kolibou, přijdou turisti a ptají se:
"Bačo, sejra máš?"
"Mám, ale nedám."
"Hm, bačo, a mlíko máš?"
"Mám, ale nedám."
"Bačo, a co žinčicu, máš?"
"Mám, ale nedám."
Tak se turisti zklamaně otočí a lezou dolů do vsi ze svahu. Když už jsou
skoro dole, objeví se nad nimi ve stráni bača a volá:
"Vraťte sa, vraťte sa!"
Turisti se zaradují, že si to bača přece jenom rozmyslel, a drápají se zase
svahem nahoru. Když dolezou před kolibu, sedí tam bača, vyndá fajfku z huby
a povídá:
"Aj tvaroh mám, ale nedám."

Jde pán po ulici a táhne za sebou provázek. Druhý pán ho pozoruje a po chvíli se zeptá: Promiňte, ale proč za sebou táhnete ten provázek?
Zkoušel jsem ho tlačit, ale on se krčil.

Jede had na kole a vtom potká želvu. A želva se ptá: Hade, jak to, že jedeš na kole, když nemáš nohy? Had řekne: Aha a spadne.

Kolik kouzelníků je potřeba na výměnu žárovky?
Podle toho, na co chcete tu žárovku proměnit.

Jdou dva a prostřední spadne.

Pak k nim přijde policajt a říká:Jestli tady budete vyvádět, tak vás obklíčím!!!

Běží chlap po lese a je skoro nahý. Najednou proti němu stojí babka a v ruce má pistoli.
Ale babičko, já vás neznásilním, nebojte se.
Ale to budeš muset hochu.

Babo uhni ! - Baba uhnila.

Kolik policajtů je potřeba na výměnu žárovky ?
Jedenáct:
Jeden si vleze na stůl.
Čtyři tím stolem točí. Další čtyři chodí okolo nich, aby se jim nezamotala hlava. A jeden hlídá u dveří, jestli už nejde proud. A jeden tomu všemu velí.

Kolik policajtu je opravdu potřeba na výměnu žárovky?
Dvacet dva:
Dalších jedenáct je speciální vyšetřovací tým, který je shodně organizovaný a prověřuje zákonnost zásahu.

V nemocnici leží dva chlapi na pokoji a jeden z nich začne vydávat hrozný zvuky, jako by umíral:
Ten druhý zavolá sestru a říká:Sestřičko, to se nedá poslouchat, dejte ho, prosím vás, na pokoj pro umírající.
Sestra odpoví:Ale pane, vždyť tohle je ten pokoj.

Ptá se otec dcery: "Maminka se chystá večer někam jít?" "Ano, tati. Chce jít do kina!" "A nevíš, jestli půjdu s ní?"