dobrý kamenak ! ! ! ! ! ! !

ŽULA! ! ! ! ! ! ! ! !

Manželé Novákovi spolu zase nemluví! A proč? Paní Nováková chtěla od manžela 300 Kč, že jde do salonu krásy, a on jí dal tisícovku.

Kolik poetů je potřeba k výměně žárovky ?
Tři.
Jeden prokleje temnotu, druhý zapálí svíce a třetí vymění žárovku.

Přijde želva na policii a chce ohlásit, že jí znásilnily dva šneci.

Policajt říká:Tak nám to přesně popište!

A želva odpoví:Co blázníte. To byl takovej fofr.

Jaký je rozdíl mezi citronem a sekretářkou?

No, citron se nejdřív přeřízne a pak líže. A sekretářka?

Ta píše na stroji.

Co jdeš dělat?
Jdu hrát kvarteto.
Kolik vás je?
Tři.
Kdo?
Já a papoušek.
Ty máš papouška?
Ne, a proč?

Přijde kostra k doktorovi.
Doktor nasadí brýle a povídá: To jdeš brzo, vole!

Manžel se nečekaně vrátí ze služební cesty domů. Otevře dveře a uvidí cizí boty. Tak jde do ložnice, kde vidí pod dekou dva lidi vezme sekyru a rozmlátí je. Je celý od krve, a tak se jde umýt do koupelny. Najednou se objeví manželka a povídá: "Pššt, přijeli naši !!!"

Mamut jde pralesem, najednou se vyrojí tlupa slonů a šíleně mamuta zbijou a zmizí. Mamut se sebere ze země oklepe liány a mumlá: Zkurvený skini.

Plazí se chlap po poušti a najednou před sebou uvidí studnu.
Z posledních sil volá: Voda, Voda!
Ze studny se ozve: Proboha, kde?