Jaké kolo u auta se Vám netočí,když vjedete do prudké zatáčky?
.....
Rezerva!

A víte, jak spí děti v Sarajevu ? Jako zabitý !

V pekle jsou alkoholik, kuřák a buzerant. Zrovna přistihnou ďábla v dobré náladě a ten jim říká: Pustím vás všechny tři na Zemi, ale musíte mi slíbit, že splníte podmínky, které vám řeknu. Ty, alkoholiku, si už nikdy ani nelokneš žádného alkoholu, jinak zemřeš! Alkoholik souhlasí. Ty, kuřáku, už si nikdy nepotáhneš z žádné cigarety! Kuřák souhlasí. A ty, buzerante, už nikoho neznásilníš! Taky souhlasí. Všichni tři jsou na svobodě. Alkoholik se objeví v nějaké hospodě a uvidí skleničku kořalky, tak neodolá, napije se a je na místě mrtvý. Kuřák s buzerantem se objeví spolu v jiné hospodě a kuřák uvidí na zemi krabičku cigaret a zápalky. Už se k nim chce sehnout, když v tom ho buzerant zadrží a říká: Hele, neshýbej se nebo jsme mrtví oba!

Příde Róm do železářství a povídá: "Né,dej mi stovky hřebíky!"

"A kolik byste chtěl?" povídá prodavač.

"Mnéé, kolík si strč do řiti, ja chcu hřebíky!!!"

Kolik zubařů je potřeba k výměně žárovky ?
Jeden, ale žárovka nejdřív musí čekat dvě hodiny v čekárně.

Kolik autorů sci-fi je potřeba na výměnu žárovky?
Dva, ale je to pořád stejná osoba. Vrátil se zpátky časem a potkal se mezi dveřmi a ten první sedl tomu druhému na ramena, aby mohli tu žárovku vyměnit. Potom nastal Velký časový paradox a celý pokoj, žárovka, vypínač a všechno zmizelo. Žijí spolu dál v paralelním vesmíru, myslím.

Dva se líbají a ona se po chvilce optá: Ty máš žvýkačku?
On odpoví: Ne, rýmu.

Kolik poslanců je potřeba na výměnu žárovky?
Zásadně nadpoloviční většina.
Opozice totiž určitě navrhne šroubovat opačně.

Přijde kostlivec do hospody a řekne: pivo a hadr..

Šli dvě žárovky přes silnici a auto jednu žárovku přejede.
Ta druhá žárovka říka první - pojď a nezhasni!