Kolik zastánců evoluce je potřeba k výměně žárovky ?
Jen jeden.
Ale potrvá to milióny let.

Přijde kostra k řezníkovi, stoupne si uprostřed krámu a jen se tak rozhlíží...

Řezník na ni, co že si přeje?

Kostra:aaaale nic, jen se tak dívám, co se dneska nosí... :

Ráno, po šíleným mejdanu se mladík podívá do zrcadla a vidí, jak mu z koutku visí bílá šňůrka. Co mu bleskne hlavou?

Doufám, že je na druhým konci čaj.

Příjde pán do masny a povídá: Máte vepřová kolínka?

Prodavačka odpoví: Ano, máme.
To jste pěkná svině!

Epitaf na náhrobek zesnulé manželce:
Spi sladce a já doma odpočívám v pokoji.

Hloupý Honza jde do jeskyně. Potká trpaslíka, který mu říká: Honzo, nechoď do ty jeskyně, zkameníš!
Ale, co kecáš? odpovídá Honza a jde dál. O pár metrů dál potká trpaslíka znova.
Honzo, varuju tě, nechoď do tý jeskyně, zkameníš!
Ty vole, dej mi už pokoj a vypadni!.
Těsně před vstupem do jeskyně se znovu objeví trpaslík: Honzo, varuju tě naposled - nechoď do tý jeskyně, zkameníš!
Ti říkám, dej mi pokoj...!
Honza vejde do jeskyně a... zkamení.

Kolik Svědků Jehovových je potřeba k výměně žárovky ?
Tři.
Jeden ji vymění a dva budou mezitím přesvědčovat jejího
majitele, aby se k nim přidal.

Přijde pán do obchodu a optá se:
Prosím Vás, máte 1 kg máku? Prodavač odpoví: Máme.
- A máte 2 kg máku? Prodavač odpoví: Máme.

- A prosím Vás, máte 5 kg máku? Prodavač odpoví :Samozřejmě, že máme.
- A 100 kg máku, máte?
To bych se musel podívat do skladu, říká prodavač. Po chvíli se vrátí a říká: Máme. Kupující na to: Jé, Vy ale máte máku!

Kolik Freudovců je potřeba na výměnu žárovky?
Dva. Jednoho, který přidrží žebřík a jednoho, který vymění penis - žárovku, vlastně, chtěl jsem říct žárovku.

Jdou dva šneci po kolejích a první říká: Jede vlak. Křup. A druhý na to: Já vim. Křup...