Víš, co je to krmelec?
Bufet pro paroháče.

Jednoho dne vejde doktor Watson do kanceláře Sherlocka Holmese na Baker Street.
"Dobré jitro, milý Watsone," praví velký detektiv, "dnes jste si vzal vlněné spodky s česanou přízí, není-liž pravda?"
"Ano!" zvolal Watson celý udiven, "ale řekněte mi příteli, jak jste
dospěl k této geniální dedukci?"
"Žádná dedukce, Watsone. Prosté pozorování, zapomněl jste si obléci kalhoty."

NÁVOD K LOVU KROKODÝLA:
Potřebujete: Matematické tabulky, traverzu, jablko, dvě pletací jehlice a příručku k lovu jelenů.
Nejprve se musíte posadit na břeh a začít si číst matematické tabulky. To je hrozná nuda, takže vás to uspí. Krokodýl poplave okolo, uvidí vás spát a vyleze na břeh. Cestou si ale všimne těch matematických tabulek a začte se do nich. Protože to je hrozná nuda, samozřejmě ho to uspí. Jelikož ten, kdo dřív usnul, se probouzí dřív, vzbudíte se dřív než on a vrazíte mu jednu pletací jehlici do oka. Krokodýl se probudí a začne vás honit. Běžíte, běžíte, a když už vás skoro má, odhodíte traverzu, takže jste lehčí a získáte zase náskok. Když už vás dohání, vyšplháte rychle na strom a shodíte jablko. Jelikož jablko nepadá daleko od stromu, spadne přímo na krokodýla a to ho zmate. Zatímco se rozhlíží, vrazíte mu pletací jehlici i do druhého oka. Protože pak vypadá jako jelen, postupujete dál podle příručky k lovu jelenů.

Baví se dva známí: "Ahoj, jak žiješ?" "Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 500 lidí!" "Hmmm, a co vlastně děláš?" "Sekám trávu na hřbitově

V bytě u Nováčků zazvoní telefon...
Táta Nováček ho zvedne a po ukončení hovoro volá na manželku do kuchyně:
Máňo, věděla si, že naše dcera hraje šachy? Manželka mu odpoví:
Ne a proč se ptáš? - No, ona teďkom volala a říkala, že táhne ne E55.

Na louce stojí trabant a přichází k němu řidič. Nasedne, nastartuje a rozjede. Opodál stojí zemědelec a celé to sleduje. Trabant začne zběsilou rychlostí jezdit dokola. Po chvíli to zemědelec nevydrží a jde se zeptat co se stalo. Řidič trabantu jenom stáhne okénko a odpovídá mu: "Přiskřípnul jsem si pampelišku do dveři a nejde utrhnout tak ji musím ukroutit."

Víte, jak zabít pštrosa?
.
.
.
Musíte ho vystrašit na betonu

Tři horolezci zdolávají vysokou horu v Himalájích. Když se dostanou nahoru, strhne se šílená bouře, která trvá několik dní. Zůstanou zavření ve stanu a čekají, ale pomalu jim docházejí zásoby. Když už je jasné, že jsou jejich dny sečteny, začnou se vroucně modlit k Bohu, aby je zachránil. Bůh se jim zjeví na nebesích a říká:
"Dobrá, jste dobří křesťané, zachráním vás. Rozběhněte se k okraji a skočte a při tom vyslovte své přání, kam chcete dopadnout, a já už to zařídím."
První horolezec překoná strach a nejistotu, rozběhne se, odrazí, zavře oči a říká:
"Do hromady peřin!"
Pár stovek metrů pod ním se objeví obrovský kopec načechraných peřin a chlápek pohodlně přistane. Druhý vidí, že to asi funguje, tak se taky rozběhne, zavře oči a řekne:
"Do obrovské kupky sena!"
Stane se. Třetí je na řadě. Rozběhne se, na kraji zakopne a řekne:
"Do prdele, auvajs!"
"............. mlask!"

"Haló, je to 22-2222? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat prst z číselnice telefonu!"

Hádají se tři kluci o to, kdo má silnějšího dědu.
První kluk říká: na mého dědu spadl stůl a řekl jenom au.
To nic není říká druhý, na mého dědu spadlo auto a řekl au.
To nic není říká třetí, na mého dědu spadl barák a neříkal nic.