Jakej je rozdíl mezi nočníkem a hrnkem na kafe?
Nevíš?
Tak u Tebe si kafe nedám!!!

Kolik psychiatrů je potřeba k výměně žárovky ?
Jeden.
Ale ta žárovka musí podepsat souhlas s výměnou.

Mistr přikazuje učňům: Běžte do prvního patra a natřete všechna okna. Za dvě hodiny se jeden z učňů vrátí a ptá se: A máme natřít i rámy?

Jsou tři ve stanu.

Ten na levo říká:mně se zdalo, že mi ho někdo honil.

Ten na pravo:mně taky.

A ten ve prostřed říká:mně se zdálo, že jsem lyžoval.

SSák: Žide, co to máš na krku? Žid: Ostnatý drát. SSák: Žide, ty jsi samá bižuterie!

Četl jsi o škodlivosti alkoholu?"
"Ano."
"A přestal jsi pít?"
"Ne, číst."

Jedou dva po poušti a když konečně dorazí k oáze, tak jeden říká: "No jo, ale jak si ty koně poznáme".

A ten druhej: "Víš ty, já tomu svýmu koni uříznu nohu."

No tak tomu koni uříznul nohu a jeli dál. Ale protože byl jeden kůň pomalejší, uříznou nohu i tomu druhému. A za chvíli zase dojedou k oáze.

A ten jeden říká: "No jo, ale jak si ty koně poznáme?"

Ten druhý povídá: "Tak já tomu svýmu uříznu druhou nohu."

A takhle to chodí pořád. No a když kůň nemá už ani jednu nohu, tak ten jeden říká: "No a jak si je poznáme?"

A ten druhej: "Víš co? Ten můj je bílej a tvůj černej."

Přijde pán do obchodu a povídá:
"Hřebíky!"
"A kolik?"
"Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY!"

Žena pošle svého manžela, programátora, na nákup se slovy:
Kup jeden chleba, a kdyby ještě měli rohlíky, tak jich vem deset.
Programátor odešel do obchodu, a protože ještě rohlíky měli, koupil
deset chlebů.
Přesně podle zadání...

Němec, Čech a Cikán se vsadí, kdo vydrží déle u tchoře v jeskyni. První jde Němec, vydrží tam hodinu, vyleze a povídá: Fuj ten tchoř ale smrdí!!!
Druhý tam jde Čech, vydrží tam dvě hodiny, vyleze a povídá: No ten tchoř ale páchne!!!
Poslední tam jde Cikán, je tam den, dva a pak vyleze tchoř: No fuj ten cikán ale smrdí!!!