Američania pristali na mesiaci a Rusi si povedali, že ich musia tromfnuť, tak zvolaju poradu. Na poradu prisli same velke hlavy červenej krajiny. Na porade je velky hluk, chaos, jednoducho koniec. Všetci sa nakoniec zhodnu na jednom návrhe. Zavolaju si svojich najlepsich kozmonautov a general im hovorí:
"Vy, súdruhovia kozmonauti, dáme Vám úlohu, ktorá z Vás spraví hrdinami štátu !"
Jeden z kozmonautov sa nesmelo spýta:
"Pán súdruh generál, smiem sa na niečo spýtať ?"
"Ano!"
"Co je to za úlohu ???"
"Sami viete, že Američania pristali na mesiaci a vzíčili tam svoju vlajku. Preto sme so súdruhmi kolegmi vymysleli to, že poletite na slnko a vztičite tam našu vlajku !!!"
"Ale, Pán súdruh generál, to je nemožné !!! K slnku sa nedostaneme ani na 10 kilometrov, jej teplo nás rozpáli, rozžeravy a roztopi !!!"
Skríkne jeden z kozmonautov.
A generál s nadhľadom a kľudným hlasom odpovie
"Aj na to sme mysleli. Poletíte v noci !!!"

John O'Reilly podvihol krígeľ piva a prehlásil: "Na to, aby som strávil
zvyšok života medzi nohami svojej ženy!" A toto mu vyhralo súťaž o najlepší
vinš v krčme.
Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Mary: "Vyhral som súťaž o
najlepší vinš večera"
Mary: "Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?
John: "Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!
Mary: "No tak to je veľmi pekné John."
Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Johnových kamošov, jeden z nich s
úškľabkom zvolal:
"Mary, John vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe"
Mary: "Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam
bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho
musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala."

Príde američan po smrti k Bohu a pýta sa ho: "Bože, čo je pre Teba milión rokov?" a Boh na to:"No 1 sekunda."
Potom sa chlapík ďalej pýta:"A čo je pre Teba milón dolárov?" a Boh hovorí: "no tak aby to bolo vyvážené...tak 1 cent."
A na to sa američan pýta: "A nemohol by si mi 1 taký cent dať?"
A Boh na to s úškrnom:"Ale mohol...počkaj sekundu."

Aký je rozdiel medzi toaletným papierom a cilkulárkou?
Chvíľa nepozornosti a prst máte v zadku.

Ahoj Dežo, ako sa máš?
-Ako dvere
-???
-Sem-tam si vrznem, sem-tam do mňa kopnú,
ale zväčša bývam zavretý

Ve skole maj devátáci hodinu anglictiny s mladou ucitelkou, krásnou babou se vsím vsudy, kdyz práve vejde inspektor.
Nikde není volný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho ucitelka usadí tam, napíse na tabuli vetu a chce, aby jí to prelozili.
V tom jí spadne krída, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahore. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, kdyz nikdo jiný nechce,"ríká si ucitelka.
"Tak, Pepo, co teda znamená cesky veta na tabuli?"
Pepa se postaví a ríká: "Já bych ji sukal, já bych ji táák sukal ..."
Ona zcervená, trapas pred inspektorem, a odpoví: "No to je spatne, jak se opovazujes ...! Písu ti petku!"
Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a ríká: "Kdyz neumís anglicky, tak nerad, debile!"

"Marienka, predo mnou nič nezatajíte. Viem o tom, že ste v druhom stave."
"Práve tak, ako vy, milostivá pani!"
"Nebuďte drza! Ja som sa dostala do druhého stavu od môjho manžela, pána veľkomožného!"
"A čo si myslíte, ja od koho?!"

Vysia 2 leňochody na strome.Vysia deň,dva,tri,štyri,ked v tom sa jeden pohne a ten druhý mu povie:
-Ty si nejaký nervozny...

Zivot je ako rebrik do kurina: kratky a vecne posrany.

Vies co je to PRD???? Marny pokus prirody naucit rit spievat.