Oznam na WC na severnom póle:
"Prosíme použivateľov, aby po vykonaní svojej potreby do pisoára nehádzali moč na zem, ale ho opreli do kúta. Ďakujeme"

Dvaja romovia sa rozprávajú pri horiacej osade
"Necítiš karamel?"
"Je to možné. Moja stara mala cukrovku"

Lord sedí v kresle a zavolá na svojho lokaja John .: vajíčko . Na tvrdo alebo na makko .Poškrabkať.

Viete preco su činania žlty???? Pretoze šikaju oproti vetru!

Ignác ide okolo ohrady a čo nevidí - nápis. "Kto to číta, ten je kokot." Rozhnevá sa, vezme kriedu a pripíše. "To nie je pravda! Kokot je ten, kto píše po stenách."

Kráľ mal 3 dcéry.
Najstaršia bola škaredá,
Prostredná sprostá a
najmladšia bola tiež učiteľka.

Príde doktorka k pacientovi a hovorí mu: mám pre vás zlú a ešte horšiu správu. Pacient hovorí: no tak mi najprv povedzte tu zlú a potom tú ešte horšiu. Doktorka hovorí zlú:za jeden den zomriete. Pacient hovorí a čo môže byť ešte horšie. No ja som vám to včera zabudla povedať.

Ide slepý a nemý po ulici. Nemý sa pýta: "Vidíš tu niečo zvláštne?" Slepý odpovie: "Nič okrem toho vrabca na lampe."

Pride chlapik na zmrzlinu a pyta si jednu jahodovu predavač na to : do kornutku???
chlapik na to : no nie ty debil do ruky heheheheh

Na púšti sa vynorí ponorka. Vylezie z nej slon. Zbadá na drátoch ako krava štrikuje noviny. Pýta sa jej: "Macko, koľko je hodín?" Medveď sa pozrie na hodiny a povie: "O päť stupňov 43." Slon poďakuje, sadne na vlak a odíde bicyklom do Fiľakova.