Ako žili ľudia v koncentrákoch?... Na plný plyn.

Babka sa chce milovať a tak pride za dedkom a hovori:
Dedko klopkaj mi prstami po brušku,že prši.
A tak dedko začne klopkat.Zachvílu sa babka ozve:
Dedko zatvaraj a otvaraj dvere akože hrmí.
Tak dedko klopka,otvere a zatvara dvere a babka sa znovu ozve:
A dedko zapinaj a vypinaj svetlo, že sa blýska.
Dedko klopka po brusku, otvara a zatvara dvere a zapina a vypina svelto.V tom babka vykrikne:Dedko podme sa milovať.
A dedko na to:
Čo ti jebe v takomto pocasi..............

Cestou domov lietadlom premýšľa Bratečko:,,Ako sa ja teraz ukážem ľuďom na oči".Zašiel za kapitánom lietadla,či by mu nepožičal náhradnú uniformu-na prezlečenie.A tak vytúpi v Bratislave v kapitánskej uniforme ,nikto ho nespoznáva,iba jedna stará zhrbená baba príde k nemu a hovorí:,,Tak čo Bartečko,si myslíš,že kapitán ako kapitán?"A Bartečko hovorí:,,Baba,ako si ma spoznala?"A ona nato:,,Aká baba,ja som Filc".
keby niekto nevedel:
FILC-hokejový tréner
BARTEČKO-hokejista

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal
pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte
objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na
osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup

Náčelník má s policajtami hodinu fyziky:
"Viete prečo vlak na koľajniciach drnčí? Rozeberieme si problém:
Vlak, to je vlastne lokomotíva a vagóny. Vagóny sa len vezú, takže
ich zanedbáme. Zostáva nám lokomotíva - to je vlastne motor a
kolesá, ostatné je nepodstatné, to zanedbáme. Po koľajniciach idú
len kolesá, takže motor tiež zanedbáme.
Kolesá si zjednodušíme na jedno koleso, a to je vlastne kruh,
všakže. Kruh, to je pí er na druhú. Pí je konštanta, tú
zanedbáme a zostane nám er na druhá, čo je vlastne štvorec. A čo
robí štvorec, keď sa točí? Drnčí.. "

Príde fixka k doktorovi a vraví: "Pán doktor, môžte ma vypísať?"

V lietadle letí Bush,pápež a mladí študent.Zrazu letuška ohlasuje pád lietadla a žiada cestujúcich aby si zobrali padák a vyskočili.Padáky sú však iba dva.Bush schytí jeden a hovorí:-ja som najmúdrejší človek na svete a prezident najmocnejšieho šátu,musím prežit-a vyskočí.Vtom pápež podá padák študentovi a hovorí:-ja som svoje poslanie splnil,chod ty-a študent mu odpovedá:-no to nebude treba,vzhladom na to že najmúdrejší človek vyskočil s mojím batohom.

Viete kedy bude na svete najváčšia zima?
1. Keď začnu pupuši slopať aby sa zohriali....
2. Keď Rusi budú pušťať plyn bez prestávok.

Ide babka po cintoríne, stretne hrobára a hovorí mu: Dobré zuby ste mi dali pán zubár :D

Sedi parta totalne zhulenych chalanov pri rieke a vtom za nimi doleti chlapik na vybliskanom novom JEEPe. Hovori im:
- pocuvajte chalani, neviete kde by som tu mohol prejst na druhu stranu?
z party sa ozve: presne za tebou je brod vo vode!!
Chlapik hovori:
- chalani, neblaznite, teraz som si ho kupil 3 500 000 som zan dal a mam si ho posrat?chalani seriozne!
z party zasa- za tebou je brod , v pohode prejdes!!
-chalan kukne a povie si, skusim to!
rozbehne sa preleti vodu a v strede sa zacne potapat, vyskoci z auta a doplava na breh.
parta kuka a vravi:
- to neni mozne, predchvilou tade isli kacky a voda im bola po pas!