Muž kričí na ženu:
"Žena, posralo sa nám decko!"
"Utriem ho alebo si urobíme druhé?"

Prišla reportérka za farmárom robiť interview o chorobe šialených kráv.
Reportérka: "Dobrý deň, pane. Prišla som za vami, či by ste mi mohli povedať niečo o pôvode choroby šialených kráv."
Farmár: "Viete, madam, že býk pretiahne kravu raz za rok?"
Reportérka (dosť zahanbená): "To je nový poznatok, ale čo to má spoločné s BSE?"
Farmár: "Výborne, madam. A viete o tom, že kravy dojíme 4-krát denne?"
Reportérka: "To je pekné, ale mohli by sme sa dopracovať k pôvodu choroby?"
Farmár: "Práve sme sa tam dopracovali - ak by som sa pohrával s vaším poprsím 4-krát denne a pretiahol vás až po roku, nezošaleli by ste z toho?"

Dedko sa rozložil na gauči...

Viete čo robí afganistanské dievča na hojdačke?
Provokuje snipera Al-kajdy.
Čo robí afganistanské dievča pod hojdačkou?
Vyprovokovalo snipera Al-kajdy.

Na podnájme:
- A ten fľak na strope, to je čo?
- Viete, pred vami tu býval profesor chémie, a často experimentoval.
- Rozumiem. Tak to je určite dajaká chemikália.
- Nie. To je pán profesor.

Otec vysvetľuje synovi záporné čísla:
- V autobuse je 5 ľudí. Vystúpia 6. To znamená ze ešte 1 musi nastúpiť aby bol autobus prázdny.

"Smiem?," pozýva mladík slečnu do tanca.
"Smiete, ale najskôr si zatancujeme."

Tri autobusy prídu na križovatku. Jeden ide doľava, druhý doprava a tretí za nimi.

Dlho sme sa na tej šéfovej anekdote smiali, než sme pochopili, že je to pracovná úloha.

Učiteľka sa pýta Jožka: Ktorý cicavec nemá zuby?
Jožko odpovedá: Môj starý otec, prosím.