Zastaví auto pri lese a vybehne z neho šofér a začne močiť z cesty do krovia. Odtiaľ sa zrazu ozve krik:
- Kurvafix, neštite mi na chrbát!!!
- Preboha, vyjadrujte sa slušnejšie, mám v aute dámu!
- A čo si myslíte, že ja tu súložím s ježom?

Doktor pacientovi:
"Váš röntgenový snímok chrbtice ukázal, že máte zlomený jeden stavec.
Ale nemúsíte mať strach. Už sme to spravili vo Photoshope."

V knižnici:
-"Prosím si niečo na čítanie."
-"Niečo ľahšie?"
-"Netreba, som tu autom."

Na pohreb kardiológa, prinesú kolegovia doktori, velikánske srdce. Jeden doktor, keď to zbadá, sa začne strašne smiať. Vedľa stojaci kolega sa ho pýta:
"A vy sa čo smejete?"
Ten mu odpovie:
"Ja som gynekológ a som strašne zvedavý, čo donesú na môj pohreb."

Ide mamička so synčekom na matematickú súťaž, lenže synček má menšiu telesnú vadu. Má 4 ruky a 6 nôh. Keď sú na železničnej stanici, chlapček ide na záchod. Zrazu sa ozve veľký krik. Zo záchodov vybehne údržbár a hovorí:
-"Zažil som už všeličo, ale takého veľkého hajzlového pavúka som ešte nezabil!"

Stretne nula osmičku a vraví jej:
-"Ty brďo, teraz letia opasky?"

Po narkóze sa preberie pacient a pýta sa:
-"Pán doktor, ešte žijem?"
-"Čo ja viem, ale tie krídla sú nejaké podozrivé."

Telefonát do rádia:
- Som predseda predstavenstva BMG INVEST a chcel by som dať zahrať všetkým našim klientom pieseň "Nas nedogoňat". Ďakujem veľmi pekne.

-"Pán doktor, nevydržím ďalej tak strašne trpieť. Radšej ma zabite!"
-"Prosím vás, neraďte mi!"

Winnetou a Old Shatterhand idú po lese a objavia jaskyňu. Winnetou hovorí:
- „Ja idem dovnútra preskúmať jaskyňu a môj biely brat ma zatiaľ počká vonku, keby sa niečo stalo.“
Old Shatterhand súhlasí, tak Winnetou vojde do jaskyne. Zrazu sa ozve veľká rana, výkrik a Winnetou vyjde z jaskyne s modrým okom. Old Shatterhand bez váhania vbehne do jaskyne, aby zistil, čo sa tam stalo. Tiež sa ozve veľká rana, výkrik a aj on vyjde von s modrým opuchnutým okom. A Winnetou sa ho pýta:
- „Čo, aj môj biely brat stúpil na hrable?“