"Pán profesor," pýtajú sa študenti svojho učiteľa, "veríte na duchov?" "Pravdaže nie," odpovedal profesor a pomaly sa rozplynul vo vzduchu.

Dvaja sa bijú a policajt sa ich pýta:
"Prečo sa bijete?"
Jeden z nich odpovedá:
"No, tento strašný frajer, v čiernych okuliaroch mi tu bielou paličkou oklepával auto!"

Učiteľ sa spýta Ferka:
-"Ferko, čo tom tam visí za vtáka?"
-"Prosím pekne to je netopier, ale že by visel za vtáka?"

Ako povie pravý gentleman slečne, že potrebuje na WC?
"Slečna, ospravedlňte ma prosím na moment, idem sa porozprávať so svojím dôverným priateľom, ktorého vám predstavím neskôr."

Rozhovor medzi dvoma opitými:
- „Ty, počuješ ako pekne spieva škovránok?“
- „To nie je škovránok, ale pstruh.“
- „Čo? Si nenormálny či čo? Pstruh? O tretej ráno?“

Prestrašený Jožo hovorí Ferovi.
- “Ja sa strašne bojím. Ráno som otvoril konzervu a tam hotová ekolologická katastrofa….Namiesto vody bol olej a v ňom plávajú ryby hore bruchom.”

Ide ťava po púšti a stretne chlapa.
Ten jej hovorí: "Som Bond, James Bond."
A ťava na to: "Bloud, Velbloud."

Jánošík ide takto v stredu dolu dolinou a stretne Uhorčíka.
-"Kam ideš, Ďuri?"
-"Ále, zájdem vari opáčiť Maru do dediny."
-"A načo ti je modlitebná knižka?"
-"Nuž, keď bude dobrá, ostanem vari do nedele."

otázka: Kde sa nachádza Bin Ladin?
odpoveď: Na pive u Sama.

Traja muži sa hádajú, že ktorá z ich žien má väčší zadok. Prvý hovorí:
"Moja žena má taký zadok, že v lietadle jej objednávam miesto pre dvoch."
Druhý hovorí:
"To je nič. Moja žena má taky veľký zadok, že ked niekde prídeme na návštevu, tak gauč, čo je pre piatich, tak tam si ona sadne a ostatní stoja vzadu."
Tretí hovorí:
"Moja žena má pekné oči."
"No a?"
"No, všetko ostatné je zadok."