Jeden kvietok hovorí druhému:
- „Ľúbim ťa...“
- „Aj ja teba ľúbim, zavoláme včielku?“

- Pán doktor, ako dopadla moja operácia?
- Ja neviem, ja nie som doktor, ja som Svätý Peter.

Do švajčiarskej banky príde nový zákazník a chce rozprávať len s riaditeľom.
-"Koľko chcete uložiť?" - pýta sa ho riaditeľ.
Muž si dá ruku na ústa a potichúčky hovorí:
-"Sedem miliónov!"
Bankár ho potľapká po pleci a povie:
-"Nemusíte šepkať. U nás nie je chudoba nijakou hanbou!"

V reštarácii hosť volá na čašníka:
- Pán čašník, pán čašník...
- Áno pane, tak čo to bude?
- Pivo a dva rumy na účet volaného.

Prečo má nočník ucho?
Aby počul, keď sa ciká vedľa.

Ide Janko s Marienkou na bicykli a spadnú. Marienka narieka: "Janko, Janko, mám odreté kolienko." "Drž hubu, ja mám gule v retiazke."

Klopú dve jehovistky na dvere...Po chvíli sa ozve muž:
- Kto tam?
- Tu svedkovia jehovovi.
Muž sa pýta:
- Čo chcete?
- Chceme sa porozprávať.
- A koľko vás tam je?
- Dve.
- Nuž, tak sa rozprávajte....

Príde muž ku veštici a ona mu vyveští, že bude mať na svedomí strašne veľa životov. Muž sa rozhodne, že sa pôjde zabiť. Chce sa hodiť pod vlak, ktorý práce prichádza. Ale na koľajniciach vidí malého chlapčeka. Zachráni ho a pýta sa chlapčeka, ako sa volá.
Chlapček na to: Adolf Hitler.

Stretnú sa dvaja kanibali a jedne nesie urnu. Druhý sa ho pýta: Ty počuj, kde si zohnal instant?

Snehulienka a bosorka sa bavia na gymnáziu, kam pôjdu na vysokú školu. Snehulienka hovorí:
-"Ja pôjdem na ekonomickú. Nebudem tam najkrajšia, ale budem najšikovnejšia."
A bosorka hovorí:
-"Ja pôjdem na matfyz. Nebudem tam najšikovnejšia, ale budem najkrajšia."