Je to fialové a smrdí to. Čo je to? Zbičované hovno.

V obci Horný Vadičov hlásia v rozhlase:
-"Majú k nám prísť mimozemšťania. Budú mali, zalení s vypleštenými očami. A musí sa s nimi pomaly hovoriť..."
Jedného dňa orie Jano na poli. Zahľadí sa a v kríku uvidí niečo malé zelené s vypleštenými očami. Príde k tomu a pomaly hovorí:
-"Ja som Jano, ja tu oriem."
Ticho, nič sa neozýva. Tak to povie ešte pomalšie:
-"Ja som Jano, ja tu oriem."
A z kríka sa mu ozve:
-"Ja som horár, je tu seriem."

- Čo majú spoločné mačka a gynekológ?
- Obaja číhajú pri diere.

Otec karhá svojho syna:
- Namiesto toho, aby si sa venoval štúdiu, beháš za babami!
- Ale ocko, to je trochu inak...
- Žiadne ale! Kto je tu otec, ty alebo ja?!
- Obaja, otec, obaja...

Lenin sa dal vypchať a teraz je všetkými masťami sveta mazaný.

Idú dvaja po púšti, už sú na pokraji svojich síl, voda im došla už dávnejšie, slnko páli ako sviňa, piesok je rozžeravený a jeden hovorí druhému:
"Hej, zaškríp prosim ťa zubami!"
"Prečo?"
"Možno nám prebehne mráz po chrbte."

- Aké je opačné slovo od slova čučoriedka ?? - Čučohustá.

"Drahý, prosím ťa, prečo stojíš vždycky pri okne, keď spievam?"
"Aby si ľudia nemysleli, že ťa mlátim!"

Ide autobus s retardovanymi detmi na vylet a pokazi sa..
Sofer odvezie autobus na kraj cesty a zacne ho opravovat..
Pride k nemu Jozko a hovori soferovi:
- Ja viem co s tym je!
- Nic nevies!
- Viem!
- Chod si sadnut!
O 10 minut pride zas:
- Uz viem co s tym je!
- Nevies!
- Viem!
- Bez si sadnut a nestvi ma!
..
Za 15 minut je sofer vynervovany z opravovania a nemoze prist na vadu..
Pride Jozko.
- Uz viem, co s tym je, ujo sofer!
- No co s tym je!
- Autobus sa pokazil...

Ide kostra do baru, buchne po stole a zakričí:
"Pivo a handru!"