Kameňaky
ADMIN
Rodičia maju dve deti: Chronického optimistu a pesimistu. Ich stav a nálada sú už v takom neznesiteľnom štádiu, že sa rozhodnú s tým niečo robiť, tak sa daju na experiment: Pesimistovi vybavia plnú izbu hračkami, samé super veci, proste parádička. Optimistovi pre zmenu vybavia izbu plnú hnoja, namiesto podlahy hnoj, svinstvo. Nato sa idú pozrieť na plody svojej práce:
Otvoria izbu do izby pesimistu: "Jáááj, čo ja budem robit s týmito všetkými hračkami, veď sa to bude fkuse iba kazit, deti mi budú závidiet, baterky to bude žrat, strach a hrôza...."
Rodičia sklamaní svojim neúspechom dúfajú, že aspoň druhé dieťa sa zmení, tak vkročia do optimistovej izby...ale na ich veľké prekvapenie vidia ako dieťa behá po izbe, vyhadzuje všetok ten hnoj do vzduchu, pozerá pod stôl, pod poličky a kričí: "Jééééj, to je super, som taký šťastný, toľko hnoja, určite tu niekde nablízku bude koník, hurááá....."
Otvoria izbu do izby pesimistu: "Jáááj, čo ja budem robit s týmito všetkými hračkami, veď sa to bude fkuse iba kazit, deti mi budú závidiet, baterky to bude žrat, strach a hrôza...."
Rodičia sklamaní svojim neúspechom dúfajú, že aspoň druhé dieťa sa zmení, tak vkročia do optimistovej izby...ale na ich veľké prekvapenie vidia ako dieťa behá po izbe, vyhadzuje všetok ten hnoj do vzduchu, pozerá pod stôl, pod poličky a kričí: "Jééééj, to je super, som taký šťastný, toľko hnoja, určite tu niekde nablízku bude koník, hurááá....."
ADMIN
Pozerajú sa dvaja kocúri do betónovej rúry, každý na inom konci. Prečo sa nevidia?
- Lebo jeden sa pozerá v pondelok a druhý v stredu.
- Lebo jeden sa pozerá v pondelok a druhý v stredu.
ADMIN
Príde holohlavý sedemdesiatročný dedko k zrkadlu a vraví: "Mám sedemdesiat rokov a ani jeden šedivý vlások na hlave."
ADMIN
Matka kričí na svoju desaťročnú dcéru:
-”Fajčila si moje cigarety?”
-”Áno, ale iba dve.”
-”Tak za trest pôjdeš dnes spať bez koňaku.”
-”Fajčila si moje cigarety?”
-”Áno, ale iba dve.”
-”Tak za trest pôjdeš dnes spať bez koňaku.”
ADMIN
-„Dorka, nemôžem nájsť čaj!“ - kričí Mišo z kuchyne.
- „No, to si celý ty! Čaj je predsa v lekárničke, v krabici od kakaa s nálepkou soľ!“
- „No, to si celý ty! Čaj je predsa v lekárničke, v krabici od kakaa s nálepkou soľ!“
ADMIN
Sedia dvaja ukrajinci na strome, hľadia na vodu pod nimi a smutne popíjajú. Zrazu vidia plávať známy klobúk. Ten s fľašou naleje a hovorí:
"Vypime si na Petra."
Sedia, pijú a Petrov klobúk zase pláva, tentoraz opačným smerom.
Znovu nalial: "Ešte raz na Petra, nech sa mu v nebi dobre darí."
Klobúk stále plával sem a tam, až kým fľaša nebola prázdna. Zrazu chlapi s hrôzou videli, ako sa klobúk vynára a pod ním Peter:
"No čo čumíte, ožrani! Povodeň - nepovodeň, orať sa musí!"
"Vypime si na Petra."
Sedia, pijú a Petrov klobúk zase pláva, tentoraz opačným smerom.
Znovu nalial: "Ešte raz na Petra, nech sa mu v nebi dobre darí."
Klobúk stále plával sem a tam, až kým fľaša nebola prázdna. Zrazu chlapi s hrôzou videli, ako sa klobúk vynára a pod ním Peter:
"No čo čumíte, ožrani! Povodeň - nepovodeň, orať sa musí!"
ADMIN
ot.Kto skôr prepláva rieku? Pedofil alebo zoofil? od.Pedofil! ot.Každý fandí svojim!
ADMIN
-Tak som dnes prvýkrát videl to nové auto Trabant! Do toho sa nenastupuje, ale obúva.