Prečo nemajú muži tri vajcia ...
Mali...ale z jedného sa už vyliahol vták....

Zastaví colník na hranici auto a povie vodičovi, nech si vystúpi. Colník prehliada auto a vytiahne sáčok s nejakým bielym práškom. Ochutná a pýta sa vodiča:
"Heroín?"
A vodič odpovie:
"Nie. Jed na potkany."

Sedí krava na strome a mňauká si hav hav, ja som ale riadna veverička.

Viete čo používa slon sko tampón?
Ovcu.

Opitý policajt zastaví opitého vodiča. Policajt sa pýta:
- Pán vodič, prečo šoferujete dvaja?
A vodič na to:
- A to ste ma museli hneď obkľúčiť?

Idú dva balony po púšti a pred nimi je kaktus. Jeden hovorí druhému: "Pozor, kaktusssssssssssss!!!" Druhý:"Kde sssssssssssss!!!"

Chlap v parku znásilní ženu a pri odchode hovorí: Keď sa to narodí, hovor tomu Fero. Žena nato: Keď sa to prejaví, hovor tomu chrípka.

V tejto republike žije 5 000 000 ľudí. Z toho: 1 000 000 spí, 2 000 000 počúva rádio, 1 500 000 pozerá TV, 499 999 je, A akurát 1 blbec číta tieto riadky.

Prišiel zajac do reštaurácie a spýtal sa: máte mrkvovú zmrzlinu? Nemáme. Nahnevaný odišiel. Prišiel zasa na druhý deň a spýtal sa: máte už mrkvovú zmrzlinu? Nemáme. Večer sa zmrzlinári rozprávajú: neurobíme už tu mrkvovú zmrzlinu, lebo ten zajac tu stále chodí. Nakoniec ju už spravili. Na ďalší deň tam bol zajac a znova sa spýtal, tak máte už tú mrkvovú? Áno máme. A však je hnusná!

- “Najprotivnejšia vec na svete je písací stroj,” - hovorí sekretárka kolegyni.
- “Prečo?“
- “Každý počuje, keď nič nerobíš.“