Čo uvidela Snehulienka, keď si princ stiahol nohavice?
Osmeho trpaslíka.

Pani chce kúpiť papagája. Tak príde do obchodu, vyberá a vyberá, až jej do oči padne jeden. Vraví predavačovi,že ho chce. No on na to:
"Viete, ale on je strašne sprostý. Donedávna ho totiž mali v jednom bordeli"
Žena: "To nevadí beriem."
Žena príde domov, odkryje klietku a papágaj sa začne rozhliadať a vraví:
-"A nový bordel nový bordel"
-Pani vraví: "Nie toto je teraz tvoj nový domov."
-Papagáj ju zbadá a vraví: "A nová bordel mama bordel mama"
-Pani zasa: "Nie ja som teraz tvoja pani a budem sa o teba starať."
Zrazu príde domov dcéra a papagáj spustí: "A nová kurvička nová kurvička"
-A pani hovorí: "Nie to je moja dcéra."
-K večeru príde domov otec, papagáj ho zbadá a hovorí:
"A konečne známa tvár, nazdar Fero!"

Klavirista sa pýta po koncerte priateľa:
- “Čo hovoríš na ten potlesk?”
- “Super, ale kde si zohnal toľko príbuzných?”

-"Jožo, platíš dane?"
-"Áno, platím. Dane, Jane i Ivone..."

Ako tak idem po prérii, čo nevidím. Bizón. Pozrem lepšie a naozaj ho nevidím.

Viete, aký je rozdiel medzi nočníkom a tanierom?
Neviete? No to musíte mať doma pekný poriadok.

Janko a Marienka idú lesom a Marienka si stále drží noštek. Jankovi sa to nezdá a spýta sa Marienky:
"Marienka, prečo si stále držíš noštek?"
A Marienka mu vraví: "Och, Janko, keby si ty vedel. Maminka si kúpila nové nohavičky a z tých starých mi ušila golierik."

V televízii:
Horolezec spadol z výšky 6000 m.n.m. do výšky 5000 m.n.m. Mal len dve modriny, ale 200 metrov od seba.

Sedí žabka na brehu močiara a kváka si. Teraz, keď beriem tabletky, už sa nemusím báť bociana.

Dedinský farárko(katolícky) vidí na autobusovej zastávke jednu zo svojich mladých ovečiek s veľkým kufrom. Pýta sa jej:
-"Kamže si sa vybrala, dcéra moja?"
-"Rozhodla som sa odísť do mesta, velebnosť. Chcem sa stať pro..."
-"Čože? Kým sa chceš stať?"
-"Prostitútkou."
-"Chválapánubohu! Ja som sa zľakol, že protestantkou..."