Mamiiiii, oco sa obesil v obyvačke.
- Čože?? (mama uteká do obyvačky)
Hehe, prvý apríl, obesil sa na povale..

Kto bol najflegmatickejším človekom?
Jánošík. Všetko mal na háku.

Loď sa potápa. Kapitán príde k cestujúcim:
- Kto z vás sa vie modliť?
- Ja! - hrdo sa hlási jeden z cestujúcich.
- To je dobre, pretože nám chýba jedno záchranné koleso!

Viete čo je absolútna únava?
Keď si človek v posteli od únavy už ani oči nevie zatvoriť.

Nemec a čech sa hádajú, ktoré auto má lepšie brzdy-BMV alebo škoda.Tak sadnú do BMV a idú oproti múru 150km za hod. a nemec sa pýta,či už ští a on na to že nie.Keď sú pred múrom 20m, nemec sa pýta, či už ští a on že áno. Tak zastaví tesne pred múrom.Potom idú do škody,idú oproti múru 100km za hod. a nemec sa pýta, či už ští,on že nie. Tak idú ďalej a 50m pred múrom sa nemec pýta,že či už ští a on že áno.A nemec na to,že už sa môžeš aj dosrať, lebo to neubrzdím.

Vymením sekundové lepidlo za trojsekundové.
Značka: NESTÍHAM LEPIŤ!

Príde černoch s papagájom na ramene do obchodu. Predavačka vraví: "Jej, ten je ale pekný. Odkiaľ ho máte?" A papagáj na to: "Z Afriky, tam je ich plno."

Uprostred námestia čupí muž v saku a pije z mláky. Jeden z okoloidúcich sa pri ňom zastaví a dohovára mu:
"Preboha pane, čo to robíte, čo si tí ľudia o vás pomyslia?"
Muž v saku iba vstane, utrie si ústa a hovorí:
"Imidž je na nič, počúvaj smäd!"

Slepý bubeník sa pýta hluchého gitaristu.
"Už tancujú?"
"A čo, už hráme?"

Viete že pri výbuchu Černobylu zarevali len dvaja ľudia?
Prní zareval:VYPNI TO!!!!
Druhý: NEJDE TO!!!!