Leti zaba a uvidi ako na dne jazera cita hroch okuliare a lastovicka sa pyta hrocha " Zajac kolko je hodin" a dazdovka sa pozre na teplomer a odpovie:"Pondelok".

Riaditeľ istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka? Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej?To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu? Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny. Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel! Riaditel len kruti hlavou, nechape? O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies?.nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma je*lo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

Chuck Norris sa dokaze tak rychlo zobudit ze sa pristihne este ako spi.

Hovno sa rozhodne ísť na zábavu . Ide po ulici a stretne druhé hovno . To sa ho pýta :
- ,,Kam ideš hovno ?"
- ,, Na zábavu ."
- ,,Môžem sa pridať ?"
- ,, Jasan ."
Odpovie prvé hovno nenútene . Idú teda dve hovná po ulici a stretnú sračku . Sračka sa ich pýta:
- ,,Kam idete chlapci ?"
- ,,Na zábavu ." odpovedia
- ,,Môžem ísť s vami ?" spýta sa pozdvihnuto sračka
- ,,Nie , mi berieme , len tvrdých chlapov ." hovná sa uškrnú a odpochodujú preč .

Viete aky je rozdiel medzi ženou a tortou?
Do torty idu aj vajcia. :)

jeeeeee caaaaau ale ale

Stretnu sa dvaja koktavý a jeden hovori druhemu:"pooocuuuvajjj kkkookktavvyy kkupyl som sy hreeeben.Mozem s nymm ohybaaat do laaava a mozem ho ohybbat aj do pr.prprdele us som ho zlomil.

Ide malý Jožko na hodinu huslí a z vaku na husle vytiahne revolver.
- No do frasa! Otec teraz stojí v banke s huslamy.

- Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?

Čo vznikne spojenim cukrára s astronomom?
Orion vasa cokoladova hviezda.