Prišiel pán k holičovi a želal si nejaký zaujímavý a očarujúci účes: ,,Ako sa tak na vás pozerám, odporučil by som vám účes Ferdo Mravec," povedal holič. ,,A čo je to za účes?" spytuje sa zákazník. Holič začal ochotne vysvytľovať: ,,No vidím, že máte tri vlasy, tak vám jeden vytrhnem a z dvoch urobím tykadlá!"

Viete prečo sú niektoré ženy ako žaby????
cely deň sa nafukujú
večer rozťahujjú nohy a ráno to každému vykvákajú.

Ide chlap po ulici a zrazu mu poulicny predavac hovori..Páááne ,kupce sebe stieraci los..a muz na to:dakujem ja nechcem vyhrat,..PREDAVAC::no tak sa paci mame aj takych co nevyhravaju..

Ide slovák,čech,nemec,maďar a žid na lietadle a zrazu lietadlo začne padať, pilot hovorí "4 z vás musia vyskočiť"...
MADAR: "viem čo je moja povinnosť", vyskočí...
NEMEC: "viem čo je moja povinnosť", vyskočí...
ČECH: "viem čo je moja povinnosť", vyskočí...
a SLOVAK: "viem čo je moja povinnosť", vyhodí žida...

Viete, čo má najradšej učiteľka Slovenčiny? Keď je v Diktáte a v Pravopisnom cvičení je plno chýb.

Idu dvaja buzeranti do kupelov do Turcianskych Teplic. Vecer cosi popiju a rano prvy vravi druhemu. Jedna nula. Druhy nechape a pyta sa co to znamena. No vies vcera si spal a ja som ti ho FUKOL do vyfuku, takze jedna nula pre mna.
O dva tyzdne idu do kupelov do Rajeckych Teplic. Vecer cosi popiju a rano druhy vravi prvemu. Jedna jedna. Prvy vravi: Ty kokot ale ja som ta len dotahoval, ja som ti ho tam minule nestricil, iba som si z teba striela!!
Druhy sa zamysli a po chvili povie. TAK nula jedna::-))

Zrazí dezo babku a chytia ho policajti a tí sa ho pýtajú ako sa to stalo a o:1 packa,2 packa,3 packa a smyk zatacka z baby sracka

Ide váza po lese a padne na ňu hora....a to si spieva krík z masla.

Príde blondína do obcodu s telefónmi a pýta sa:"kolko stojí pamaťová karta"?Predavač jej odpovie:"podla toho akú veľkú?"a blondína na to :takú aby sa mi vosla do telefónu!!!!!!

Viete, čo je vrchol kuchárskeho umenia? Taký, že sa v Afrike vyprážajú rezne zo snehu.