Pani učiteľka povie deťom aby povedali vetu na slovo Ananas.
Prihlási sa Anička a hovorí:Ananas je chutný
Prihlasy sa Ferko a hovorí:Ananas rastie na strome
Pani učiteľka vyvolá Janka:
Janko povie:Ocec bul v karčme ,,a nanas,, sral!

N: Ide ide pani po chodniku a hovori kde mam vibrator?
L: Asi doma a naco ti je teras?
N: Na nic.....
L: Bacha voda
N: Neskoro......
L: Bacha jama!!!
N: Neskoro........
ROZHLAS: padla na kolena,mobil odhodila,kabelku odhodila jeeeb na brucho postavi sa a cela spinavaaaaaaa
L: A ty si sa kde bola valat v HOVNE?
N: Ne hentam som jebla do tej diery
L: Ahaaaaa......
N: Mam medzi nohamy dieru kukni sa mi tam
L: ok
Nikola Valentovicova a L _ _ _ A

Letí orol Afrikou a...... uschne. :D

Ide zena co caka dvojicky po ulici a muz do nej streli 2 gulky.po operacii jej hovori doktor-gulky sa nam vybrat nepodarilo ale presne o 13 rokov ich vase deti vycikaju.o 13 rokov pride dcera za mamou a hovori mama stalo sa nieco neobvykle a mama hovori co dcera povie vycikala som gulku ,pride syn a hovori mama stalo sa nieco neobvykle a mama co vycikal si gulku syn odpovie nie,ked som si honil som zastrelil spoluziaka.

Ide babka po pušti a padne na nu balkon:D

Jak je důležité mít vzdělání...
Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musejí odčerpat
septik.
Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho - ucpala se
hadice, vytáhnout nejde, takže jeden prostě musí dolů.
Jde ten, co tomu víc rozumí -50-tiletý zkušený hovnocucář.
Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří,
vyplivne sračky a říká tomu druhému:
"Mladej podej mi hasák", dostane ho, ponoří se, vynoří se, vyplivne sračky a chce kladivo.
Zase ho dostane, vynoří se, vyplivne sračky a chce šroubovák.
Zase se ponoří, vynoří, vyplivne sračky, vysápe se ven, spustí
mašinu a jede to dál.
S jistou hrdostí v hlase povídá:
"Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život jen podávat
nářadí!"

Traja muži prechazdaju cez prales,ked vtom im skrýžia cestu ludožrúti povedia im ze ich neziedia ak splnia tri ulohy prve dve spllnia bez problémov a poslednu ulohu im zadaju prineste mi z lesa nejaky druh ovocia prvy muz to splni a prinesie jablka ludoýrúty mu povedia a teraz si napchaj do zadku a nesmies pritom vydat ziaden zvuk a nevydat ani hlaska tak prvy zacne pchat do zadku jablka da jedno druhe tretie a pri stvrtom vykrikne od bolesti a tak ho zjedia pride druhy a ten donesie ribezle dava jednu druhu tretiu stvrtu siestu az pride poseldna a vtom sa zasmeje aj jeho zjedia a teraz sa ten prvy pyta toho druheho preco si sa zasmial ked si mal uz len poslednu a bol by si prezil ta ked som videl toho poseldneho jak ide s anasmy tak mi prisl tak do smiechu:D

Alkoholik, Fajčiar a Gej sa dostanú do neba. Svätý Peter im však dá ešte jednu šancu na život, ale pod jednou podmienkou, že alkoholik nesmie piť, fajčiar nesmie fajčiť a gej si nesmie začínať si mužmi. Tak alkoholik je 1 deň bez alkoholu, 2 druhý deň nepije a na tretí to nevydrží a ide do šenku dá si poldeci a na mieste je mrtvy. Fajčiar a gej idu spolu po námestí a fajčiar vidí cigaretu a zrazu ho gej varuje "Ty počuvaj ma nezohýbaj sa lebo zomreme obidvaja".

Predajna knih usporiada konkurz.prihlasi sa aj jeden koktavi pan no vzhladom na jeho hendykep ho nechcu prijmut no on ich presvedci a tak mu povedia nech predava encyklopedie.Za den ich predal 30.predajcovia sa cuduju lebo u nich sa za mesiac predaju 2 encyklopedie.Muz povie:Zak-klopal som n-na dver-re a pov-vedal ze n-nech si k-kupia en-nciklop-pediu a-alebo im j-ju prec-cit-tam.

Medved ma narodeniny.Povedal že kto mu prinesie najkrajžší
darček,tak že si môže sadnuť ku stolu,a kto mu neprinesie pekny darček tak ho zbije jak hada!
Pride líška a ta mu donesie vežu na počuvanie.
Medved hu pozve za stôl.
Príde vlk a ten mu donesie počítač.
Medved ho pozve za stôl.
A príde zajac a ten mu doniesol rozbité radio bez bateriek.
medved ho začne biť,ale zajac sa stále smeje,smeje!
Medved sa ho spita:čo si šibnuty??
Zajac povie nie!!Ale za mnov ide ježko a ten ti nesie malinu!!