Příde retardovaný do chovproduktu:
- Dzobrý dseen! Máte želfičkyy?
- Áno, jasně, máme tady takové malinkaté
- Jó, thak ja si přeju dvěěě
Příde o dva dny i se želvama:
- Dzobrý dzeeen! Vííííte ty želfičkyyy mají strašněě vrelý pacičky
- Ukažte....jó, máte pravdu, promiňte, tady máte, vyberte si nové
Přijede zase o dva dny i se želvama:
- Dsobrýýý deeen! Víííteee, ty želfičky mají zasee teplý pacičky
- Ukažte...a co prosím Vás s nimi deláte?
- Nó jááá s nimi po koberci - brrrm brm!
:D:D:D

Mama ma dvoch synov. Jeden sa vola DRž HUBU a druhy ROZUM. DRž HUBU poslala do obchodu a ROZUM do lekárne. DRž HUBU priniesol nákup k predavacke. ALE zistil že má málo eur.Predavačka hovorí:"To nevadí prinesieš mi zajtra zapíšem si ta. AKo sa voláš?"CHlapec odpovedal "DRž HUBU"Predavačka:"Prosím?""Drž HUBU" Predavačka:"Zavolám políciu!" Onedlho prišla polícia, a jeden z polišov sa ho pýta:"Tak chlapče ako sa voláš?", pýtal sa. "DRž HUBU" Policajt:"AKO prosím?" Chlapec mu znova odpovedal:"DRž HUBU". POlicajt:"Ideme okamžite za tvojou mamou!".Prišli domov a zaklopali nadvere.Policajt :"Dobrý den. Váš syn nevie nič o slušnom správaní. Tak sa vás teda pýtam. Ako sa volá váš syn??""DRž HUBU" Policajt :"Prosím?". "DRž HUBU" POlicajt:Paní, máte vy vobec niaký rozum?":"áno išiel do lekárne".

Sedí žirafa na strome a štrikuje igelit

Poznáte ten vtip že ide holý muž po pláži ? .... ani ja ale začiatok má dobrý :D

Mesiačik veľký, zlatistý,bozkáva brezu na listy:
Brezička, breza riekni mi, preo tak chlasceš no, dni?
Pozrela breza do neba, poldecák vliala do seba,
pritískla vodku ku perám: Mesiačik, ty kokso-umieram.
Čóó?! Skríkol mesiac na skaly.
Hovno!-Skaly tri krát zvolali.
Nič sa tej ťave nedarí, a škaredá je jak noc v chotári.
Zastenal pnisko opilý: Nemám čo húliť debily.
Sekeru mám zaťatú do dreva, lieh sa mi zo žíl vylieva.
Mesiačik zašiel, nastal deň, grcali listy grcal peň.
Keď svitla teplá nedeľa, ožratá breza umrela.

Su dvaja chlapci vo vytahu a jeden sa pyta druheho to je rychlovytah nie no tak to sme sa odtrhli

Farár má omšu a v kostole sedí chlapík ktorého to očividne nezaujíma. Začne si z ničoho nič hrešiť. farár rozpráva... a naraz: kurva.... farár pokračuje....a znova: kurva!.... po omši si farár chlapííka odchytí a hovorí mu: Synu nemôžeš hrešiť v chráme božom! nabudúce keď budeš mať silnú potrebu nadávať, povedz radšej nejaké zvieratko.... o týždeň sa omša opakuje..... farár ma zase kázeň a chlapík si spomenul na farárovu radu.....zrazu chlapík zakričí: MYŠ!! ... v tom faráár: ZAJEB JUU ZAJEB JUU!!

Malý chlapček sa márne pokúšadočiahnuť na zvonček
pri dverách.
-Počkaj pomôžem ti,-povie mu okolo idúci starý pán a stisne zvonček
-Fajn dedko, a teraz zdrhajme

Viete aký je maximálny hlad?Keď sa vám na riti spraví pavučina

Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi:
"Gratulujem vám, vyhrali ste odmenu 500 dolárov, lebo ste prvý vodič, ktorý mal dnes večer zapnutý pás."
"To vám veľmi pekne ďakujem, konečne si budem môcť urobiť vodičský preukaz!"
Vedľa neho sedí jeho žena:
"Aaale, čo táraš? Viete, on vždy tára, keď má vypité."
Zozadu sa ozve hlas:
"Ja som vám to hovoril, že nás cez hranice bez pasu nepustia."
A z kufra sa ozve:
"My už byť v Mexiko?"