-Dedo nevidel si moje LSD tabletky??
-Mas v pici, videl si toho draka v kuchyni???

Náúis v hotelovej izbe:Nefajčite v posteli!!! Popol, ktorý tu ostane, môže byť váš vlastný!!!:-D

Viete co je maximalna chudoba ?
Ked sa mys obesi v spajzi.

Kedy budú Česi spievať "Nad Tatrou sa blýska" a Slováci "Kde domov muj"? Keď vybuchnú Jaslovské Bohunice

Stretne sa Rus, Američan a Slovák
Stavili sa kto ďalej vyprdne štupel
Rus : jé jé hrach ... a jeden kričí dosť !!
tak prestal jesť
vyprdol 5 km
Američan : jé jé šošovicu ... a ten istý kričí dosť !!
tak prestal jesť
vyprdol 10 km
Slovák : jé jé aj hrach aj šošovicu, zapíja si s mliekom ... a zase
ten istý kričí dosť!! aleon jé jé stále...
a už prestal lebo je plný..
tak teda vyprdol
vôbec ho neny vydieť ( ten štupel )
a na ďalší den hlása v rádiu : Na púšti sahara štupel
zabil araba.

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal". - Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup

Ide policajt v službe po námestí.Zrazu uvidí uprostred námestia
veľké hovno.Nevie rýchlo,čo má robiť a tak ho schová pod čiapku.
Neskôr ho vystriedal na pochôdzke kolega,na námestí vidí policajnú
čiapku.Joj,kolega tu stratil čiapku.Zoberiem mu ju,bude rád.Zdvihne
čiapku.Joj,stratil aj mozog.

Idú slepý a koktavý cez križovatku.
Koktavý hovorí slepému:Mo-mo-mo-mo-možeš.
Idú cez druhú križovatku a koktavý hovorí slepému:Mo-mo-mo-mo-možeš. Idú cez tretiu a koktavý hovorí:Mo-mo-mo-mo..... slepý si mylsý že môže tak ide a koktavý dopovie:.....mo-mo-mo-mo-modrý kamión.. :DDD

Jozo, Palo a Maros sa stratili v dzungli a natrafili na ludozrutov.Kral ludozrutov ich uväznil a povedal im, ze by mohli zit ak prejdu skuskou, ktora pozostava z troch uloh. Prvou ulohou je ist do lesa a nazbierat desat kusov rovnakeho druhu ovocia. Tak vsetci traja isli roznymi smermi trhat plody. Palo sa vratil a vravi kralovi: ja som doniesol deat jablk. Kral mu hovori : druhou ulohou je strcit si ich vsetky do zadku bez toho, aby si prejavil akekolvek pocity zvukom alebo vyrazom tvare. Inac budes zjedeny. Prve jablko voslo, ale pri druhom sa uz palovi objavil v tvari vyraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli. Maros sa vratil s desiatimi cucoriedkami. Kral aj jemu vysvetlil druhu ulohu a Maros si pomyslel, ze to bude jednoduche. 1..., 2..., 3..., 4..., 5..., 6..., 7..., 8..., ked uz bol pri deviatej cucoriedke vybuchol od smiechu, a tak bol tiez zabity. Nasledne sa obaja zabity stretnu v nebi a Palo sa opyta Marosa: preco si sa zacal tak strasne smiat ? Ved si uz bol tak blizko... Maros na to: nemohol som si pomoct ked som videl prichadzat Joza s desiatimi ananasmi.

Odsúdenec na elektrickom kresle má posledné želanie. Chce držať počas popravy sudca za ruku.