Ide babka z domu a spomenie si, že nevypla sporák. Tak sa začne modliť:
”Anjeličku, môj strážničku, opatruj moju dvojplatničku a prepni paličku zo šestky na jedničku.”

Príde do banky starší chlapík, sadne si k okienku a vraví:
- Chcem si otvoriť účet.
- A aký typ účtu máte konkrétne na mysli?
- Do riti, to je jedno, proste účet.
- Prosím, pane? Hádam som zle počula...
- Vravel som, do riti, to je jedno, proste akýkoľvek zasratý účet.
- Pane, takéto výrazy sú tu neprístojné!
Konverzácia ešte chvíľu pokračuje, až úradníčke za okienkom dôjde trpezlivosť a zavolá manažéra. Ten sa s ňou vráti k okienku a vraví:
- Tak, čo to tu máme za problém?
- Vyhral som v zasratej lotérii posratých päťdesiat miliónov a chcem si otvoriť jeden zasratý účet!
- Ach táák. A táto stará krava vám chce pokaziť deň, že?

Sedia v krčme Japonec, Američan, Angličan, Francúz a Slovák. Japonec napľuje na Američana a ten mu hovorí:
- To si posral, ideme von! Zvonku je počuť bum, prásk, tresk, vráti sa Japonec a vraví:
- To bolo karate. Od nás.
Japonec napľuje na Angličana a ten vraví:
- To si posral, ideme von!
Zvonku počuť bum, rach, tresk, vráti sa Japonec:
- To bolo kendo. Tiež od nás.
Potom napľuje na Francúza a idú von.
Zvonku zasa počuť: bum, bác, prásk, vráti sa Japonec a hovorí:
- To bolo džudo. Tiež od nás.
Keď napľuje na Slováka, ten hovorí:
- To si posral, ideme von.
Zvonku počuť jediné tresk!
Vráti sa Slovák a hovorí:
- To bol hever z Mazdy. Tiež od nich.

Priemerný plat Američana je 6 000 dolárov. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 4 000 dolárov. Čo urobí s tými 2 000 dolármi, o to sa vláda nestará.
Priemerný plat Nemca je 4 000 mariek. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 2 500 mariek. Čo urobí s tými 1 500 markami, o to sa vláda nestará.
Priemerný plat Slováka je 9 000 korún. Za stravu, nájomné, elektrinu, plyn a vodu, kultúru, benzín a ostatné nevyhnutné náklady vydá mesačne približne 11 000 korún. Kde zoberie tých 2 000 korún, o to sa vláda nestará.

Chlapík lezie po skalách a zrazu, akurát v polovičke jedného náročného úseku mu prasklo lano. Zostal visieť za končeky prstov v úplne bezvýchodiskovej situácii. Pred očami mu prebehol celý život a on v náhlom zúfalstve obrátil oči k nebu a zvolal:
- Je tam hore niekto?
A zhora zahrmel mocný hlas:
- Áno, som tu!
- Kto ste?
- Som Boh, kto by som bol.
- Prosím, Bože, pomôž mi.
- Pomôžem ti, pusť sa.
- Čože?
- Ver mi, pusť sa a ja ti pomôžem.
Chlapík chvíľu pozeral do neba a potom zvolal:
- Je tam hore ešte niekto???

Sedí bača pred kolibou, prídu turisti a pýtajú sa:
- Bača, syr máš?
- Mám, ale nedám.
- Hm, bača a mlieko máš?
- Mám, ale nedám.
- Bača, žincicu máš?
- Mám, ale nedám.
Tak turisti sa sklamane otočia a lezú z kopca dole do dediny. Keď už sú skoro dole, objaví sa nad nimi na stráni bača a volá:
- Vráťte sa, vráťte sa!
Turisti sa zaradujú, že si to bača predsa len rozmyslel a zase sa driapú svahom hore. Keď prídu ku kolibe, sedí tam bača, vyberie fajku z úst a vraví:
- Aj tvaroh mám, ale nedám.

Ide bohatý muž s bavorákom po ceste a zrazu ho obieha babeta. Muž sa začuduje a dupne na plyn, no babeta ho zase predbieha,.
to čo je toto?pýta sa muž a poriadne na to šliapne. keď ho babeta zase obieha, už zakričí:
hej , človeče, čo tam máš, motor z rakety alebo čo?
čo by, veď ty si mi na pumpe privrel traky do dverí!

Išiel jeden ocko so synčekom nakupovať a zastavili pri stroji čo predpovedá kde čo je ocko zastaví a vraví: synček ja sa skryjem za stenu a ty sa spýtaj, kde som. Synček odpovedá: dobre. Synček ide ku stroju a pýta sa: kde je môj ocko? Stroj odpovedá:v afrike, ale nehovor to tomu blbcovi čo stojí za stenou

Mamička, prečo staviaš ten vianočný stromček už v máji?
Pretože, nám ty malý tuberáčik, už asi do vianoc nevydržíš!

Kefka po umytí zubov hovorí: "Ja mám tú najhoršiu prácu..."
Meter od nej je toaletný papier a ten jej hovorí: "Myslíš...?"