Muž býva na siedmom poschodí. Raz v noci sa vracia z krčmy vo veľmi dobrej nálade a sťažuje sa manželke:
- Predstav si, drahá, že som tých sedem poschodí musel vyšliapať pešo.
- A prečo si si neprivolal výťah?
- Privolal, na každom poschodí, ale zakaždým z neho vybehol niekto v pyžame a ukrutne mi vynadal.

“Na Silvestra sme mali takú psinu, až sme sa za bruchá chytali.“
“No, aj nám bolo tak zle, ale z husaciny!“

Stretnú sa dve známe:
- S kým si strávila včerajší večer?
- Bola som sama.
- To je hrozné! Nevedela si si nájsť lepšiu spoločnosť?

V reštaurácii:
- Pán hlavný, prosím si sviečkovú tak, ako zvyčajne. A nie, aby ste mi ju priniesli skôr ako inokedy.
- A to už prečo?
- Zubár mi zakázal dve hodiny jesť.

V reštaurácii:
- Pán vrchný, čo to pláva v tej mojej polievke?
- Ako sa tak pozerám, tak nič...
- No vidíte! A mali tam byť rezance!

V penzióne sa sťažuje hosť:
- V izbe mám len jeden vodovodný kohútik! Prečo ste v prospekte uviedli teplá aj studená voda?
- Pretože na umývanie je tá voda studená a na pitie teplá.

Dvaja páni idú vo výťahu. Jeden si prdne a druhý sa pýta:
“Pane, vy ste si prdli?“
“Samozrejme, hádam si nemyslíte, že takto smrdím celý deň!“

Pil som u vás už aj lepšiu kávu...
U nás? Vylúčené!

Pred odchodom na vojnu prehovára otec synovi do duše:
”Keď budeš na tej vojne, nie aby si sa zaplietol s nejakou ženskou. Vieš, aké tam sú. Nakazí teba, ty nakazíš svoju priateľku, tá zase mňa, ja tvoju matku ... a vieš, aká je tvoja matka - tá nakazí celú dedinu.”

Mladík si to rozdával doma s nejakým dievčaťom, keď sa neočakávane vrátili jeho rodičia.
Čo si kto pomyslel, keď sa otvorili dvere:
On: Hneď som hovoril, že máme ešte počkať.
Ona: Teraz si ma už určite vezme.
Otec: Aleže podrástol, chlapec. Možno už je čas kúpiť mu aj motorku.
Matka: Ako to pod ním leží?! Veď mu to, chudáčikovi, musí byť strašne nepohodlné!