Príde pán do železiarstva a pýta sa:
Dobrý deň, máte nejaký dobrý bezpečnostný zámok.
Nemáme.
Hmm... tak nejaký obyčajný bezpečnostný zámok?
Nemáme!
A čo tak obyčajný zámok?
Nemáme!
Tak prečo vlastne máte otvorené???
No nemáme zámok.

Z kuchyne prichádza čašník a úslužne sa klania pred hosťom:
Nesiem vám radostnú správu, pane! Mal ste úplnú pravdu. Nebola to polievka, bola to voda na riad!

Čo by ste mi mohol odporučiť, pán krčmár? pýta sa hosť pozerajúc do jedálneho lístku v lacnej krčme.
Krčmár odpovie úprimne:
Trpezlivosť a dobré trávenie!

Hosť sa pýta:
Pán vrchný, keď niekto nemá peniaze na zaplatenie, čo s ním urobíte?
Vyhodím ho na ulicu.
Tak ma, prosím, vyhoďte.

Do preplneného vlaku nastúpi mladík. Vojde do kupé, všetky miesta sú obsadené, ale na zemi má jedna babička položenú veľkú tašku.
Babička, mohol by som si sadnúť aspoň na tú vašu tašku?
Kľudne, chlapče, ale hlavne daj pozor na vajcia.
Čo? Vy v tej taške máte vajcia?
Nie, klince!

Jano spadol do šachty, kolegovia naňho kričia:
- Si tam?
- Som!
- A stalo sa ti niečo?
- Neviem, ešte letím!

Do horehronskej krčmy vojde chlapík a kričí:
Chipsy a Coca-Colu, nevadí, že hovorím po anglicky?

Dvaja chlapi pília veľkou pílou strašne hrubý strom:
- Jožoooo, aj tebe ide tak ťažko?
- Neviem, ja teraz fajčím...

Rozzurený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:
Vy amatéri, už dva dni vynášam z pivnice v kýbloch to vaše polooblačno!!!

V tatranskej doline poľskí turisti slovenským horolezcom:
Do scany, do scany?
Nie, to sme len takí spotení...