Môj priateľ má veľký problém. Je zo zmiešaného manželstva. Jeho matka bola Svedkyňa Jehovova a jeho otec ateista.
A on chudák, každé ráno cestou do práce obchádza domy v susedstve, klope ľuďom na dvere a keď otvoria, nemá, čo by im povedal.

Príde Karkulka za babičkou a pýta sa:
Babička, prečo máš tak veľké uši?
Aby som ťa lepšie počula.
Prečo máš tak veľké oči?
Čo nevidíš, že seriem!

Klopanie na dvere.
Kto je tam?
Jehovisti.
A čo chcete?
Rozprávať sa.
A koľko vás je?
Dvaja.
Tak sa rozprávajte.

Telefonujú si dve priateľky:
“Ty si hovorila, že máš rada vtáčie mlieko.”
“Áno. Prečo sa pýtaš?”
“Tak príď ku mne. Mám tu dvoch sokolíkov.”

Príde Róm do drogérie a hovorí:
- Dyk, máte tu vôňu, čo sa volá ako ja?
Predavačka sa na neho prekvapene pozrie a pýta sa ho:
- Vy sa snáď voláte Christian Dior?
A Róm odpovie:
- Ne, ja som Dežo Dorant.

Príde občan na vietnamský trh a pýta sa:
- Nemáte tepláky, ktoré majú len 3 pásky Adidas?
- Nie, mi nemat, ale to nevadit, čím viac pásik, tým lepší Adidas!

Sedliakovi najprv umrie koza, potom krava, prasa a nakoniec aj manželka. Zničený a nešťastný sedliak si sadne na roľu a bedáka:
- Panebože, čo som ti urobil, že ma takto trestáš???
Zjaví sa Boh, škrabe sa na brade a vraví:
- Ja ti ani neviem, ty ma skrátka nejako serieš.

- Ako sa voláš?
- Ró-ró-bert.
- Ty sa zajakávaš?
- Nie, ale pán farár, čo ma krstil.

- Ako spoznáte majiteľa mobilného telefónu?
- Odstáva mu už iba jedno ucho.

- Akosi sa mi nechce ísť na návštevu k tým Horákovcom... hovorí muž žene.
- Mne sa tiež nechce, priznáva sa manželka, - ale keď si predstavím ich radosť, keď neprídeme, tak radšej pôjdeme...