Aký je rozdiel medzi WC papierom a motorovou pílou?
Žiadny. Stačí malá nepozornosť a prst je v riti!

Príjde chlap domov a horoví rodine:
- Tak a kúpime si prasa, urobíme jaterničky, tlačenku, klobásky...
- Potom sa zamyslí, príde k synovi a dá mu facku. Manželka sa ho pýta:
- Prečo ho biješ?
A otec na to:
- Už ho vidím, ako to žere bez chleba...

Zídu sa traja - Američan, Rus a Slovák - a hádajú sa, ktorá z ich krajín je najmravnejšia. Tak vypustia lietadlo s meracím prístrojom a dostali takéto výsledky:
- Nad USA namerali, že milostným hrám sa venuje šesťdesiat percent obyvateľov.
- Nad Ruskom to bolo štyridsať päť percent.
- Nad Slovenskom iba desať percent.
Slovák sa začne naparovať a vyťahovať, že Slováci sú mravný národ. Vtom sa k nemu nakloní pilot a šepká mu:
- Veď mi to aj dalo poriadne zabrať, lietať celé hodiny iba nad pionierskými tábormi.

Pýtajú sa turisti baču:
”Bača Jano, prečo vás vaši honelníci volajú ”prezident”?”
”No... To odvtedy, čo som si kúpil dvojplatničku...”

Vracia sa uťahaná žena z práce domov, v rukách tašky s nákupmi.
Zrazu pred ňu vstúpi exhibicionista a rozhrnie si kabát. Žena zúfalo vzdychne:
- Bože, ja som zabudla kúpiť vajcia.

Žena hovorí mužovi: Idem na 5 minút k susedke. A hlavne nezabudni každú polhodinu pomiešať guláš!

Stretnú sa dvaja známi:
- Kde si sa narodil?
- Ta v Košicoch.
- Ktorá časť?
- Ta celý v Košicoch.

Janko, plávaj otvoriť dvere, ide inštalatér.

Zo života.
Včera som sa stal Svedkom Jehovovým. Nie kvôli tej viere, ale aby ma prestali otravovať pri dverách.

Dedko si skúšal topánky a pritom si prdol. Ospravedlňoval sa, keď predavačka chápavo dodala:
- Keď vám poviem koľko stoja, tak sa aj poseriete.