Lord sa miluje v posteli so svojou manželkou a sluha James im pri tom asistuje tak, že stojí pri posteli a drží v ruke zapálenú sviečku. Po skončení aktu, ale lady nie je spokojná, tak lord vyzve sluhu, aby si vymenili úlohy.
Keď James skončí, lady slastne vzdychá od rozkoše.
Spokojný lord sa obráti na sluhu:
- Vidíš, James, takto sa drží sviečka!

Jean, kde mám deti??? - vypytuje sa pán.
V chladničke, pane.
A nebude im tam zima??? - vyzvedá pán.
Nie pane, zavrel som aj dvere.

Aj vy cestujete načierno?, pošepká istý cestujúci v električke susedovi.
Ja nemusím, ja som revízor!

Premiér na mítingu vraví občanom:
My chceme len vaše dobro!
Občania:
Ale my si ho nedáme!

Oznam na vrátnici internátu:
Prosíme študentov aby z okna nevyhadzovali odpadky, malé deti ich zbierajú a nafukujú.

Pride dievča pláčuce domov a sťažuje sa mame: Mami v triede ma prezývajú šimace, to znamená šialene malé cecky.
Z vedľajšej izby sa ozve hlasný otcov smiech. Mama zakričí: Ty buď ticho šimape.

Pýta sa chodec chodca:
- Čo tam hľadá tá pani?
- Päťkorunu.
- Ako to viete?
- Lebo som ju našiel ja.

Karol, vraj si prestal piť!
Je to pravda.
A čo ťa k tomu doviedlo?
To, čo sa deje okolo nás. Vôbec nemám chuť vidieť to dvakrát.

Ocko, zvýšili cenu cigariet. Teraz budeš menej fajčiť?
Nie, synček, teraz budeš ty menej jesť.

Ide Slovák po pláži a nájde fľašu. Hneď ju otvorí a z nej vystúpi Gin a povie: Splním Ti každé želanie pod podmienkou, že Tvoj sused bude mať 2x toľko Slovák sa zamyslí a odpovie:Vieš čo? Vypichni mi jedno oko.