Po prebudení z narkózy sa pýta pacient ošetrujúceho lekára:
- Pán doktor, ako dopadla moja operácia?
- No, všetko prebehlo v poriadku, nohu sme amputovali.
- A ako to? Veď pôvodne ste mi mali operovať meniskus.
- Ale veď ja viem, lenže pochopte že za amputácie sme oveľa lepšie platení.

Škót u zubára sa pýta:
- Trháte zuby bezbolestne?
- Za príplatok vás aj uspím.
Pacient vytiahne peňaženku, ale zubár ho upozorňuje, že platiť bude až potom.
- Ja nechcem platiť, len si pred uspaním prepočítam peniaze!

Keď bol Chuck Norris malý tak padol do jamy s toxickým odpadom. Odvtedy dostala jama nezvyčajné schopnosti.

Príde vlkodlak do pôrodnice a sestrička sa ho pýta:
- Budete tu alebo zabalíme?

Ide sanitka a v nej vodič, doktor, sestrička a študent medíciny na praxi. Idú a zrazu z ničoho nič vodič pustí volant a chytá sa kŕčovito rukami za krk. Dusí sa, oči má niekde na čele. Sestrička chytí lekárničku a buchne vodiča do hlavy. Tomu hneď záchvat prestáva, chytá opäť volant a idú ďalej.
Zrazu doktor padá na podlahu, chytá sa v kŕčoch za krk, váľa sa po zemi a dusí sa. Sestrička zas chytí lekárničku a buchne ho do hlavy. Doktor sa hneď postaví, sadne si a idú ďalej ako kdeby sa nič nestalo.
Študent sa celý v šoku obracia na doktora a vraví: "Som v treťom ročníku a poznám iba teóriu, žiadnu prax, ale v živote som nepočul o takýchto symptómoch a metódy liečenia sú strašne zvláštne, som totálne zmätený. Môžete mi to aspoň trochu vysvetliť?
A doktor flegmaticky odpovie: To nerieš, sestričke sa včera obesil manžel, a tak si znej robíme prdel..... :D

Príde muž k doktorovi a sťažuje sa:
Pán doktor, pomôžte mi, rastie mi z čela ďalšie prirodzenie... Už naozaj neviem, čo mám robiť?
Doktor ho zoberie na rentgén, urobí mu vyšetrenia a potom mu vraví:
Jediné, čo Vám môžem odporúčať je - čítajte, čítajte a čítajte... a o mesiac príďte na kontrolu.
O mesiac muž príde na kontrolu, stále viac nešťastný.
Pán doktor, prosím predpíšte mi nejakú inú liečbu. Všetci už na mňa pozerajú čudne. Moja žena ma nechce, deti sa mi smejú...
A doktor opäť hovorí:
Nič iné Vám nezostáva - čítajte čo najviac...
Toto sa zopakuje ešte raz o mesiac.
Potom príde muž znova na kontrolu a doktor mu vraví:
Skutočne, snažte sa čo najviac čítať, pretože až Vám tie gule narastú cez oči, už si nič neprečítate...

- Pán doktor, celé telo ma svrbí.
- A skúšali ste kúpeľ?
- Skúšal. Tak týždeň-dva bolo dobre, a potom to začalo zas.

Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
Pán Trtkal, pán Trtkal!
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
Vy ste Trtkal?
Nie, ja som sral...

Sú tri práčky. Zrazu k nim vtrhne terorista. Strelí prvú práčku,zomrie. Strelí druhú práčku,zomrie. Strelí tretiu práčku nezomrie. Akoto, že si nezomrela... - pýta sa. Tretia práčka skríkne Dlhý život pre vašu práčku, váš Calgon

Pacient sa pýta doktora:
- Pán doktor, je tá choroba zriedkavá?
Lekár odpovie:
- Ani nie, cintoríny sú jej plné.