Kameňaky
ADMIN
U zubára
Ľúbi ma, neľúbi ma, ľúbi ma, neľúbi ma...
Doktor! Čo mi to robíte zo zubami???
Ľúbi ma, neľúbi ma, ľúbi ma, neľúbi ma...
Doktor! Čo mi to robíte zo zubami???
ADMIN
Do ordinácie príde Kabeš a hovorí lekárovi:
- Pán doktor, je mi strašne zle, nevládzem, trasiem sa...
- A okenu nepijete?
- Pijem, ale nepomáha...
- Pán doktor, je mi strašne zle, nevládzem, trasiem sa...
- A okenu nepijete?
- Pijem, ale nepomáha...
ADMIN
Lekár vošiel do čakárne, posadil sa k žene a takým tým dôstojným hlbokým hlasom jej vraví:
- Váš manžel je na prahu smrti.
A žena sa pýta:
- A môžete ho dostať cez?!
- Váš manžel je na prahu smrti.
A žena sa pýta:
- A môžete ho dostať cez?!
ADMIN
Príde pacientka k lekárovi a vraví:
- Pán doktor, mám strašne studené stehná.
- A nejako vám to prekáža?
- Mne nie, ale manžel mal už trikrát zápal stredného ucha.
- Pán doktor, mám strašne studené stehná.
- A nejako vám to prekáža?
- Mne nie, ale manžel mal už trikrát zápal stredného ucha.
ADMIN
Lekár sa pýta slepého:
Čo ste posledné videli, keď ste prišli o zrak?
Manželku a vidličku.
Čo ste posledné videli, keď ste prišli o zrak?
Manželku a vidličku.
ADMIN
Príde pacient k lekárovi a ten ho vyzve, aby sa vyzliekol. Pacient sa vyzlečie, lekár si ho obzerá a neveriacky sa pýta:
Prosím vás, prečo máte plechové slipy?
Pacient odpovedá:
Pán doktor, aby som sa chránil pred aids.
Lekár prezerá pacienta ďalej a po chvíli sa opäť pýta:
A prečo, prosím vás, nemáte prsty na nohách ?
No, pretože mi nedávno praskla guma na slipoch.
Prosím vás, prečo máte plechové slipy?
Pacient odpovedá:
Pán doktor, aby som sa chránil pred aids.
Lekár prezerá pacienta ďalej a po chvíli sa opäť pýta:
A prečo, prosím vás, nemáte prsty na nohách ?
No, pretože mi nedávno praskla guma na slipoch.
ADMIN
Gynekológ prijíma v pondelok novú sestričku. Okrem bežných otázok sa jej zrazu opýta:
”Koľko ste mala sexuálnych partnerov?”
Sestrička sa zamyslí a vraví:
”Päť alebo šesť.”
”No, to nie je nič moc.” vraví lekár.
”Máte pravdu, bol to taký nudný víkend.”
”Koľko ste mala sexuálnych partnerov?”
Sestrička sa zamyslí a vraví:
”Päť alebo šesť.”
”No, to nie je nič moc.” vraví lekár.
”Máte pravdu, bol to taký nudný víkend.”
ADMIN
U gynekológa.
”Teda milostivá, čo ste to vyvádzali, veď ste zvnútra sama trieska?”
”No to viete, pán doktor, keď ten môj manžel je strašné drevo.”
”Teda milostivá, čo ste to vyvádzali, veď ste zvnútra sama trieska?”
”No to viete, pán doktor, keď ten môj manžel je strašné drevo.”
ADMIN
”Človeče, vy ste úplne hluchý, viete o tom?” vraví lekár pacientovi. Pacient sa na neho chvíľu pozerá a potom hovorí:
”Pán doktor, prestaňte nervózne prežúvať a pokojne mi povedzte, čo mi je.”
”Pán doktor, prestaňte nervózne prežúvať a pokojne mi povedzte, čo mi je.”
ADMIN
Príde žena k lekárovi s tým, že jej manžel strašne chrápe a pýta sa, či by sa
s tým nedalo niečo urobiť. Lekár vraví, že by mohol manžela operovať, ale bolo by to veľmi drahé.
”Stálo by to 1000 $ na ruku, a potom počas dvoch rokov 450 $ každý mesiac, plus poplatky za poistné a za špeciálnu starostlivosť.” vraví lekár.
”Bože môj, veď to vyzerá ako leasing nového auta!” vykríkne žena.
”Hmm,” zamrmle si lekár sám pre seba, ” do kelu, príliš nápadné...”
s tým nedalo niečo urobiť. Lekár vraví, že by mohol manžela operovať, ale bolo by to veľmi drahé.
”Stálo by to 1000 $ na ruku, a potom počas dvoch rokov 450 $ každý mesiac, plus poplatky za poistné a za špeciálnu starostlivosť.” vraví lekár.
”Bože môj, veď to vyzerá ako leasing nového auta!” vykríkne žena.
”Hmm,” zamrmle si lekár sám pre seba, ” do kelu, príliš nápadné...”