Na psychiatrii:
- Pán doktor, mám utkvelú predstavu, že som keks.
- Taký malý okrúhly s rascou uprostred?
- Áno, presne taký.
- Tak to si nerobte starosti. Nie ste keks, ale kreker.

Pod košatým stromom sedí opitý doktor Jajbolíto. V rukách drží zajačika a recituje mu:
- Prišijem ti zajko nožičku, pobežkáš si trošičku...
Zajko mu hovorí:
- Ale hádam ani netreba, veď už ich mám zo štyridsať!

U lekára:
- Pán Škulavec, s tými novými okuliarmi môžete presnejšie rozoznávať okolie.
- Je to radosť, keď človek zase vidí známych, ktorých tak dlho nevidel. Ale hnevá ma, že stretávam príbuzných, o ktorých som si myslel, že zomreli.

Príde chlapík k lekárovi a vraví, že je asi homosexuál.
- A je ešte niekto vo vašej rodine homosexuál? - pýta sa lekár.
- Áno, môj brat aj môj otec. A dedko bol tiež homosexuál.
- Preboha! A je v tej vašej rodine aspoň niekto na ženy?
- Ale áno, moja sestra.

Príde riaditeľ k lekárovi celý vydesený a ukáže mu celé modré prirodzenie. Lekár si ho prezerá a vraví:
- To je v poriadku, len povedzte sekretárke, nech sa utiera normálnym papierom a nie kopirákom.

Gynekológ je na súde kvôli ťažkému ublíženiu na zdraví a vypovedá:
- Viete, ja som mal na stredisku štyridsať pacientiek, potom som išiel do nemocnice a mal som ďalších dvadsať pacientiek. Potom som išiel na dievčenské učilište na pravidelnú ročnú prehliadku, tých bolo dvadsaťpäť. Potom som mal ešte tridsaťpäť pacientiek na svojej privátnej praxi a keď som šiel večer unavený domov cez park, oslovila ma poškodená a povedala, že za kilo mi ju ukáže.

Lekár vbehne do nemocničnej izby a začne triasť spiacim pacientom. Muž, ktorý leží vedľa sa ho pýta:
- Prečo budíte toho pacienta?
- On ešte nebral prášky na spanie! - odpovedá lekár.

Príde do ordinácie anjel a vraví vydesenému lekárovi:
No čo? Hovorili ste predsa, že sa mám prísť za štrnásť dní ukázať!

Pacient: Pán doktor, vzrušuje ma tečúca voda z kohútika. Je to nejaká úchylka?
Lekár: Iste. Ste evidentne chlorofyl.

Pacient: Pán doktor, mám prirodzenie dlhé 3 cm, môžete sa k tomu vyjadriť ?
Lekár: Bohužiaľ nie, mám opar, nemôžem sa smiať.