Pán Novák, tie bolesti vo vašej nohe sú jednoducho vekom.
Divné. Moje druhá noha je úplne rovnako stará a nebolí.

Myslíte, pán doktor, že mi tá ruka zrastie tak, aby som vedel hrať na klavír?
Určite!
To je super, ja totiž na klavír hrať neviem!

Ako sa cítite v nových okuliaroch?
Výborne. Zrazu stretávam plno známych, ktorých som nevidel celé roky.

Doktor hreší sestru:
Prečo ste mi to sakra nepovedala skôr! Ja toho pacienta dva mesiace liečim na žltačku a vy mi dnes poviete, že to je Číňan!

Starý pán je na vyšetrení u doktora:
Stolicu máte pravidelnú?
Áno pravidelnú, každé ráno o šiestej.
A kedy sa prebúdzate?
Tiež pravidelne, o siedmej.

Doktor sa pýta pacienta:
Fajčíte?
Nie.
Škoda, to vám budem musieť zakázať niečo iné.

Pán doktor, čo mi je?
Neviem, to ukáže pitva!

Keď vás nezabije fajčenie, tak vás zabijú ceny tabaku.

Strenú sa dvaja koktaví kamaráti:
Nnnazdar Jjožo, ttak ččo, aaako ssa mmmáš?
Aaale dddobre.
Nnno a čččo tten ttvoj lllogopppedický kkkurz?
Aaale dddobre, pppočúvaj: Strč prst skrz krk.
Nnno tto jje úplne ssskvelé, nnie?
Aaaale áno, kkeď oono nna ttto zzas ttak často nnepríde rreč...

Lekár hovorí vážne chorému pacientovi:
- Vy ste mali prísť pred dvadsiatimi rokmi!
- Ale ja som u vás bol.
- Áno? Neverím. A čo som vám povedal?
- Pozri sa mi do očí, ty zasraný simulant!