Pri pôrode lekár kričí:
”Ešte viac, viac, tlačte! No, do toho!”
Tak rodička ešte pridá, zatlačí a zrazu buum! Lekár na to:
”Tak, a teraz si ho choďte nájsť!”

Jeden hluchonemý pán našiel v novinách inzerát:
”Naučíme hluchonemých hovoriť. Trojtýždňový kurz, garantované výsledky!”
Rozhodol sa, že to skúsi. Dostavil sa na miesto, zaplatil a vošiel do ordinácie. Lekár mu znakovou rečou vysvetlil, aby sa postavil rozkročmo, ruky dal k telu a zavrel oči. Keď to pán urobil, lekár sa zahnal a poriadne ho kopol do rozkroku.
”Áaaaaaaaaaaaaaaaa!” zreval muž.
Lekár sa usmial a vraví:
”Krásne! Príďte zajtra, naučíme vás B!”

V ordinácii:
”Pán doktor, nemôžem piť, čo mám robiť?”
”Dajte to sem, ja to vypijem!”

Hovorí lekár v ordinácii pacientovi:
”Na vašu nespavosť vám dám také lieky, že po nich zaspíte ako keď vás do vody hodia.”
”To nerobte, pán doktor.”
”A prečo nie?”
”Ja vôbec neviem plávať!”

U lekára:
”Prečo pijete?”
”Pretože trpím,”
”Ako?”
”Zle chodím.”
”A prečo?”
”Pretože mám ploché nohy a zem je guľatá.”

V ordinácii:
”Pán doktor, môj muž si myslí, že je kôň.”
”Tak to ho priveďte, ja ho vyliečim!”
”Dobre pán doktor, ale až keď skončí dostihová sezóna, on začal teraz vyhrávať.”

Žena u lekára:
”Pán doktor mám problém, vždy keď si zapálim dostanem chuť na sex.”
”Hmm, to je na dlhšiu debatu. Najprv si hádam zapálim.”

”Som tu dobre, na ušnom?”
”Čožéé?”
”Hmm. Som tu dobre.”

Pán doktor, kde presne nájdem bod G?”
”V treťom riadku medzi klávesami F a H.”

-Pán doktor, čo znamená to Č.H.V. v kolónke ”diagnóza”?
-”Čert Ho Vie.”