Príde dedko k lekárovi a sťažuje sa na silnú bolesť v oblasti hrudníka. Lekár ho vyšetrí a stanoví diagnózu:
- Dedko, veď vy ste prekonali infarkt. Pôjdete teraz domov a každý deň si budete dávať na prsia čerstvo vukopanú čiernu zem.
- A vy si, pán doktor, myslíte, že to pomôže?
- To neviem, ale zvykajte si.

Chirurg povzbudzuje pacienta pred operáciou:
"Nemusíte sa ničoho báť. Je to už moja šestnásta operácia, tak by sa konečne mohla podariť!"

- Pán doktor, za ten týždeň čo tu ste, ste zničili už tretí operačný stlô! Prosíme Vás, nabudúce, už nerežte tak hlboko.

Sestrička sa pýta doktora:
- Pán doktor, budeme pacienta liečiť, alebo ho necháme žiť?

Pride montér na jednotku ARO, chvíľu si prezerá pacientov, všetci
na prístrojoch, a potom hovorí:
"Poriadne se nadýchnite, budem meniť poistky."

Kto vykonal najviac pre rozvoj modernej chirurgie?
Richard Jordan Gatlng - vynálezca guľometu.

Koktavý hovorí lekárovi:
Pá pá pán do do dokk dokk tor čoo jjje to ppp ro ssta ta?
Lekár sa ne neho pozrie a hovorí:
"Prostata je taká choroba keď niekto tak močí ako vy hovoríre.

"Pán doktor, strašne mi smrdí z úst."
Doktor ho chvíľu prehliada a potom hovorí:
"Máte dve možnosti: Buď si prestanete ohrýzať nechty, alebo si prestanete škrabať hemeroidy."

Stretnú sa dvaja:
"Prečo si taký neštastný?"
"Ále, v noci sa pomočujem."
"A bol si s tým u lekára?"
"Áno, ale nepomohlo."
"Tak skús psychoterapiu."
Po týždni sa zase stretli, priateľ má očividne lepšiu náladu:
"Tak čo, pomohla psychoterapia?"
"Vidíš, pomohla!"
"Takže už sa nepočúravaš?"
"No, ešte sa počúravam, lenže už ma to nedeptá, ale som na to hrdý."

"Pán doktor, minule ste mi predpísali nejaké nové lieky!"
"Podľa čoho tak usudzujete?"
"Lebo tie staré, keď som ich vyhodil do záchodu, sa potopili, a tie nové plávajú."