- Pán doktor, skutočne si myslíte, že to moja žena prežije?
- Áno, určite.
- Preboha. Nepoznáte niekoho, kto by kúpil rakvu?

Lekár na vizite hľadí do chorobopisu a mrmle si:
"To je dobre, to je dobre."
Pacient sa pýta:
"Čo je dobre?"
"Že tu chorobu nemám ja."

Výzva ministerstva zdravotníctva:
Daruj srdce, daruješ život!

- Pán doktor,pred očami mi lietajú také malé, nejasné mušky.
Lekár predpíše pacientovi okuliare a prikazuje prísť o mesiac.
- Tak ako,už je to lepšie?
- Jasné,mušky sú oveľa vačšie a vidím ich zreteľne.

V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli ukázať štastnému otcovi. Ten ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí:
"Toho stredného nechajte."

U lekára:
- Pán doktor, kedy budem môcť začať znova so sexom? - pýta sa mladá slečna.
- No tak to je veľmi obtiažne, pretože ste úplne prvá pacietka, ktorá sa ma na to pýta po operácii mandlí.

"Pán doktor, celé telo ma svrbí."
"A skúšali ste kúpeľ?"
"Skúšal. Tak týždeň-dva bolo dobre a potom to začalo zas."

Pacient na psychiatrickom vyšetrení. Doktor mu namaľuje obdĺžnik:
"Čo vám tento obrazec pripomína?"
"To je posteľ. Keď si žena ľahne napríklad sem, tak muž si môže ľahnúť
napríklad sem."
Potom doktor namaľuje krúžok:
"A čo vám pripomína tento obrazec?"
"Posteľ. Keby si žena ľahla takto, muž by si mohol ľahnúť takto."
Ďalej namaľuje doktor trojuholník. Ešte než stihne položiť svoju otázku, pozrie sa na neho pacient podozrievavo:
"Doktor! Veď vy ste sexuálny maniak!"

Chirurgia, koniec pracovnej doby. Doktor už sa prezlieka, keď príde pacient s vidličkou zapichnutou do brucha:
"Prosím vás, pán doktor, pomôžte!"
"Bohužiaľ, dnes to už nepôjde, končíme."
"Pán doktor, veď pomôžte!"
"Hovorím vám jasne, že už zavierame!"
"Moc vás prosím, pomôžte mi."
"Tak dobre."
Vytiahne mu vidličku z brucha, zapichne do oka a hovorí:
"Choďte k očnému, tam majú dnes dlhý deň."

V ordinácii:
"Pane, vy budete potrebovať veeeľmi silné okuliare."
"Ako ste to tak rýchlo spoznali bez vyšetrenia?"
"To viete, profesionalita. A to som len gynekológ."