Kameňaky
ADMIN
Príde žena ku gynekológovi,že má malé prsia. Doktor jej poradí, aby si každé ráno o 4.00 chytila prsia a spievala 'Rozvíjej se poupátko,rozvíjej...', na druhý deň to isté...
Lenže jeden deň cestovala vo vlaku. V kupé spal chlap. Blíži sa 4.hodina a žena rozmýšľa,čo spraví. Ale nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára.
"Rozvíjej se poupátko,..."
A v tom sa zobudí chlap a vykríkne:
"Čóó,to už sú 4 hodiny? Vysoký jalovec, vysoký jalovec,..."
Lenže jeden deň cestovala vo vlaku. V kupé spal chlap. Blíži sa 4.hodina a žena rozmýšľa,čo spraví. Ale nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára.
"Rozvíjej se poupátko,..."
A v tom sa zobudí chlap a vykríkne:
"Čóó,to už sú 4 hodiny? Vysoký jalovec, vysoký jalovec,..."
ADMIN
- Pán doktor, pán doktor, rýchlo potrebujem okuliare...
- No to vidím, toto je stánok s hranolkami!
- No to vidím, toto je stánok s hranolkami!
ADMIN
Internista vyjde z ordinácie a v čakárni sedí staršia žena s veľmi peknou dcérou.
"Nech sa páči slečna, poďte dovnútra a vyzlečte sa."
"No viete, ja nie som chorá. To matka..."
"Aha, tak pani, prosím otvorte ústa."
"Nech sa páči slečna, poďte dovnútra a vyzlečte sa."
"No viete, ja nie som chorá. To matka..."
"Aha, tak pani, prosím otvorte ústa."
ADMIN
Príde muž k lekárovi že ho boli v hrudi. Doktor ho popočúva a povie mu:
- Mali by ste si dávať na hruď hlinu.
- A to pomáha?
- Nie. To len preto, aby ste si už zvykali.
- Mali by ste si dávať na hruď hlinu.
- A to pomáha?
- Nie. To len preto, aby ste si už zvykali.
ADMIN
"Pozri sa, budem k tebe úprimný, musíš sa vzdať alkoholu", poučuje lekár svojho chorého priateľa.
"Takže tak... Ja som hneď vedel doktorko, že som nevyliečteľný..."
"Takže tak... Ja som hneď vedel doktorko, že som nevyliečteľný..."
ADMIN
Dedko príde k lekárovi a hovorí:
- Viete, u mňa to už nejako nejde a neviem čo s tým mám robiť.
Lekár na to:
- Dedko, musíte veľa jesť a hlavne veľa pečiva.
Dedko hneď nato ide do pekárne:
- Prosím si desať bochníkov chleba.
Predavačka mu na to:
- Dedko, prečo tak veľa? Veď vám stvrdne.
- Veď o to mi práve ide, slečinka.
- Viete, u mňa to už nejako nejde a neviem čo s tým mám robiť.
Lekár na to:
- Dedko, musíte veľa jesť a hlavne veľa pečiva.
Dedko hneď nato ide do pekárne:
- Prosím si desať bochníkov chleba.
Predavačka mu na to:
- Dedko, prečo tak veľa? Veď vám stvrdne.
- Veď o to mi práve ide, slečinka.
ADMIN
Pýta sa lekár pacienta pred operáciou.
- Ste poverčivý?
- Nie, prečo?
- Lebo od zajtra budete vstávať iba ľavou nohou.
- Ste poverčivý?
- Nie, prečo?
- Lebo od zajtra budete vstávať iba ľavou nohou.
ADMIN
"Tak čo, poslúchli ste môj pokyn a spávali ste pri otvorenom okne?"
"Áno pán doktor."
"A čo, zmizla tá bronchytída?"
"Nie pán doktor, bronchytidu mám stále, ale zato mi zmizol televízor, mobil a rádio..."
"Áno pán doktor."
"A čo, zmizla tá bronchytída?"
"Nie pán doktor, bronchytidu mám stále, ale zato mi zmizol televízor, mobil a rádio..."
ADMIN
V nemocničnej čakárni sa prihovorí jeden muž druhému (koktavo):
- Ah-hoj! J-j-ja m-mám p-prob-b-blémy s-s r-reč-čou. A č-č-o j-j-je t-tebe?
- Prostata.
- A t-t-to j-j-je č-č-o?
- No... Vieš, keď ja čúram, tak to vyzerá asi tak, ako keď ty rozprávaš.
- Ah-hoj! J-j-ja m-mám p-prob-b-blémy s-s r-reč-čou. A č-č-o j-j-je t-tebe?
- Prostata.
- A t-t-to j-j-je č-č-o?
- No... Vieš, keď ja čúram, tak to vyzerá asi tak, ako keď ty rozprávaš.