Manžel se chce ráno po probuzení pomilovat se svou manželkou, jenže manželka ho odmítne a povídá. Drahoušku, dnes nemůžu, jdu na preventivní prohlídku na gynekologii, doktorka by to poznala. A manžel na to. A k zubaři jdeš taky???

Stretnu sa dvaja:
"Preco si taky nestastny?"
"Ale, v noci sa pomocujem."
"A bol si s tym u lekara?"
"Ano, ale nepomohlo."
"Tak skus psychoterapiu."
Po tyzdni sa zase stretli, priatel ma ocividne lepsiu naladu:
"Tak co, pomohla psychoterapia?"
"Vidis, pomohla!"
"Takze uz sa nepocuravas?"
"No, este sa pocuravam, lenze uz ma to nedepta, ale som na to hrdy."

Prijde slecna k sexuologovi a povida: "Kdyz jsem byla mala a zlobila jsem, maminka rikala, ze mi mezi nohama vyroste koste. A podivejte, uz mi tam vyrasily chlupy od smetaku." Doktor na to: "Ale slecno, to je ve vasem veku uplne normalni, to tam roste kazdemu, i mne to roste." Slecna: "Tak mi to ukazte!" Doktor si stahne kalhoty a slecna povida: "Je, vy jste ale musel zlobit; vam uz tam roste i nasada..!"

Psycholog u seba v ordinacii, pacienti nechodia, nikto nevola, skratka nuda.
Otvoria sa dvere a vojde niekto po styroch, s niecim medzi zubami, v rukach tiez nejake predmety a este sa za nim sa nieco taha po chodbe.
Doktor:
Óoooo, ktoze sa to nam na navstevu plazi! To je, asi, malicky hadik. Tak doplaz, vitaj, malicky hadik, doktor Ti pomoze.
Ten druhy zaporne kyve hlavou.
Aaaaa, tak teda to je mala korytnacka, ktora k nam na slovicko….
Ten stale kyve hlavou.
Tak koho to teda mame, asi, maly cervicek?
Pan Doktor, chodte do p..i, ja som sietovy admin a natahujem Vam tu kabel na siet.

Pitevna. Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola a okolo něj stojí studenti a profesor říká:
Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci.
Za prvé: "odvaha."
Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
"Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?"
Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho.
"No a za druhé: bystrost.
Například já jsem do mrtvoly strčil prostředník a olízl jsem si ukazovák. A co vy?"

Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech?
Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do svého klubu, kde stráví celý den.
Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít ke své milence a zde stráví celý den.
Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko, kde stráví celý den.

Při závěrečné zkoušce z chirurgie se profesor zeptal studenta:
„Proč si chirurgové dávají při operaci na obličej roušku?“
„Aby je nikdo nepoznal v případě, že se operace nepodaří!“

Přijde paní k lékaři s tím, že má malá ňadra a že by chtěla mít větší. Lékař jí říká:
"Bude Vám to sice připadat velice divné, ale budete-li si je denně přesně v 16:00 masírovat krouživými pohyby a předříkávat u toho 'Kolo kolo mlýnský', tak se vám prsa zvětší."
Paní se s dobrými výsledky denně o čtvrté masíruje, leč jednoho dne jede v tento čas vlakem - co teď. Říká si, a co - jsem v kupé sama, akorát naproti pospává jeden pán pod kabátem, začnu s masáží, on si ničeho nevšimne. V tu chvíli se chlap vzbudí, koukne na hodinky a lekne se:
"Ježiši, to už jsou čtyři? Šnečku, šnečku, vystrč růžky..."

Lékař si otevře ordinaci a vyvěsí oznámeníi:
"Každého vyléčím do tří dnů!"
Kolegové chtějí zjistit o jakou léčbu se jedná. Jeden se tedy k nováčkovi vypraví:
"Pane doktore, ztratil jsem chuť a paměť, můžete mě vyléčit?"
"Ovšem, jen chvilinku počkejte."
Doktor odejde do vedlejsi mistnosti, za chvili se vráti a položí pacientovi na jazyk malou kuličku.
"A ted ji pomalu jazykem rozmělňujte."
Utajeny kolega rozmělňuje, rozmělňuje a najednou vykrikne:
"Vždyť je to hovno!"
"No vidíte," povídá lékař, "chuť už se vám vrátila a ručím vám za to, že na tenhle okamžik do smrti nezapomenete."

Doktor sa ptá pacienta:
"Kouříte?"
"Ne."
"Pijete?"
"Ne."
"Máte alespoň nějakou vášeň?"
"Noooo, hraju občas pexeso."
"Tak přestaňte hrát pexeso."