Ide malý Ferko cez park a na stene budovy uvidí nápis "riť".
Príde domov a spýta sa mamičky:
"Mamička, čo to znamená riť?"
Matka mu na to odpovie:
"No vieš... to je naša skrinka na topánky.
Na druhý deň ide malý Ferko cez park a uvidí na stene nápis "kokot". Príde domov a spýta sa mamy:
"Mamička, čo to znamená kokot?"
Matka mu na to odpovie:
"No vieš... to je náš vešiak."
Na tretí deň zase ide Ferko cez park a uvidí tam nápis "piča". Príde domov a spýta sa matky:
"Mamička, čo to znamená piča?"
Ona mu na to odpovie:
"No vieš... to je naša obývačka."
Na štvrtý deň príde ku nim návšteva a Ferko im hovorí:
"Topánky si dajte do riti, kabáty na kokota a choďte do piče."

"Dědečku, zatřepej bačkůrkama!"
"Co tě to napadlo, proč to mám dělat?"
"Maminka říkala, že až zatřepeš bačkůrkama, budeme mít hodně peněz."

Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy.
Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je hodně glukózy,
a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná čísla, slečna se ptá:
"Jak to, že tedy nechutná sladce?"
Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně zrudla ve tváři,
beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnutá se nikdy nevrátit.
Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz:
"Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou umístěny na špičce vašeho jazyka."

Mamička dáva Miškovi peniažky: -Miško,nemáš mi ešte niečo povedať? -? -No hovor! -? -No tak,čo hovorím oteckovi,ked mi dáva peniaze? -Prečo tak málo???

Príde Janko domov: "Mami, môžu mať deti deti?" "Nie, to je vylúčené" Janko odbehne na dvor: "Anička, nič z toho nebude!"

Přijde dcera domů ze školy a v žákovské má poznámku:
- Je drzá a neustále vyrušuje.
Druhý den přijde do školy a dává přečíst učitelce odpověď:
- To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.

Chlapček vstúpi do spálne vo chvíli, keď sa rodičia milujú. - Oco, čo robíte? - Vieš, že ideme k moru na dovolenku, a pretože mama nevie plávať, napumpujem ju, aby sa neutopila. - Jéj, to je zaujimavé. Včera pumpoval mamu ujo poštár, a dokonca jej naslinil ventil.

Príde 12-ročná dcéra domov zo školy a hovorí svojej matke: "Mami, stretla som uja, ktorý mi povedal, že keď mu vyfajčím, dá mi tieto tenisky."

Rozprávajú sa trojročné deti na pieskovisku: - "Poznáte ten vtip, ako leží prezervatív pod radiátorom?" - "A čo je to radiátor?" pýtajú sa ostatné...

"Rodiče mi s tebou zakázali chodit."
"To neva, najdu si jinou..."