Ide sa Ash okúpať a oplieska ho elektrický prúd. Čo to znamená?
Už sa kúpal Pikachu!

Príde synček za oteckom a hovorí mu:
- Oci, kúp mi samopal.
- Ale čo ma tu zas otravuješ so somarinami, choď sa hrať s kamarátmi.
Za chvílku príde zasa a hovorí:
- Oci, kúp mi samopal.
- Veď už som ti povedal, že má nemáš otravovať s takými sprostosťami, choď otravovať mamu.
O 5 minút príde a hovorí:
- Oci, kúp mi samopal.
- Ale už mám toho dosť! Kto tu rozkazuje, ja alebo ty!?!
- Ty oci, ale keby som mal samopal...

Pani učiteľka sa pýta Jožka:
- Aké máte doma zvieratá?
- Doma máme psa, mačku a mrazené kurča.

- Mamička, prečo sa maľuješ?
- Aby som bola pekná.
- A prečo nie si?

Mamička hreší synčeka:
- Janko, vystri sa, aby si mal pekný rovný hrudníček!
Janko na to odvetí:
- Načo, však ani ty ho nemáš rovný!"

Vnúčik: - Babka postav sa na chvíľu.
Babka: - A prečo?
Vnúčik: - Lebo ocko povedal, že sedíš na peniazoch.

- Oci, je červené more naozaj červené?
- Janko, to nemáš ľahšiu otázku?
- Tak dobre.Kedy zomrelo Mŕtve more?

Pýta sa synček otecka:
- Ocko, môže byť Boh mužom aj ženou?
- Áno a dokonca aj v jednej osobe.
- Ocko, môže byť Boh aj homosexuál aj heterosexuál?
- Áno synček a dokonca aj v jednej osobe naraz.
- Ocko a môže byť Boh aj biely aj čierny?
- Samozrejme synček, keď chce, tak môže.
- Ja som vedel, že Micheal Jackson je Boh.

Príde malý Janko domov a pýta sa mamičky:
"Ako som prišiel na svet ???"
"No predsa, priniesol ťa bocian."
"A ocko ??"
"Tiež ho priniesol boncian."
"A starká ??"
"No tiež."
Janko odíde do izby, niečo napíše do zošita a ide hrať futbal. Mamičke to nedá vojde do izby, otvorí zošit a číta: 'V našej rodine sa už 70 rokov nikto s nikým nemiloval.'

Príde malý Jurko do obchodu a pýta sa:
- Teta, máte mak?
- Áno máme, Jurko, máme.
- Tak sa ním posyp ty buchta!