Peťko v obchode so zvieratkami:
- Včera som si u vás kúpil morské prasiatko. Doma som ho pustil do akvária so slanou vodou. Ono sa tam chvíľu radostne čľupkalo, potom si ľahlo na dno a zaspalo. Chcem sa spýtať, kedy sa prebudí a čo mu mám potom dať žrať?

"Mami, môžem nosiť podprsenku, keď už mám 15 rokov?"
"Nie, Štefan."

- Mamička, môžem sa večer dívať na Troch mušketierov?
- Nie, Zuzka, na Troch mušketierov si ešte malá.
- Tak ja sa budem dívať aspoň na jedného, dobre?

Učiteľka vraví deťom:
- Dnes príde na besedu dvadsaťročný chlapec s Čínskej republiky aj s prekladateľom.
Pretože Jožko má vždy sprosté otázky, tak mu povie, aby si sadol úplne dozadu a ticho tam sedel. Diskusia prebieha už hodnú chvíľu, keď si čínsky chlapík všimne, ako Jožinko ticho sedí a tak sa spýta cez prekladateľa, či by sa ho nechcel spýtať nejakú otázku.
- Ja by som len chcel vedieť, či máš jedného otca?
Číňanec sa zasmeje a zažartuje s Jožinkom a povie, že nie. Jožinko na to:
- Tiež som si myslel, že nemôžeš byt taky žltý iba z dvoch vajec.

Jurko sa pýta otecka.
- Otecko, aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
- Vieš, muž má väčšie nohy a žena menšie.
- Aha, ja som vedel, že ten rozdiel je niekde medzi nohami.

Dedko sa pýta vnuka:
- Chceš nejakú peknú knižku?
- Áno, chcem peknú šekovú knižku.

Chváli sa Borisko mamičke:
- Predstav si, odnaučil som babku obhryzávať si nechty!
- A ako si to dokázal?
- Schoval som jej zuby!

V kupé vo vlaku:
"Pani, prosím Vás, nech ma Váš synáčik nenapodobňuje!"
"Nerob zo seba debila, Jožko!!!"

Otec so synátorom kupujú nové auto. Otec si auto obzerá, hladí ho, ohmatkáva. Syn sa spýta:
- Oci, prečo tak hladkáš to auto?
- Vieš, ak ho chcem kúpiť, tak si ho musím dobre pozrieť.
V tom syn:
- Oco, myslím, že ujo poštár si chce kúpiť našu mamku!

"Mami, kto je to transexuál?"
"Neviem, opýtaj sa tvojho uja Emílie."