Ide pani po sídlisku a vidí asi desaťročného chlapca fajčiť, tak sa ho pýta:
”Ako to, že už fajčíš?”
Chlapec na to:
”Keď som sa včera miloval, tak prečo by som nefajčil?”
Pani je z toho celá zmätená, tak sa ešte opýta:
”A mal si z toho vôbec niečo?”
”Nemal, bol som ožratý ako prasa!”

Mamička, môžem sa večer dívať na Troch mušketierov?
Nie, Zuzka, na Troch mušketierov si ešte malá.
Tak ja sa budem dívať aspoň na jedného, dobre?

Pani učiteľka sa pýta Miška:
-Miško povedz mi kde je najviac pismen r?
-A Miško na to: pŕŕŕŕŕŕŕŕŕŕŕŕd.

Fero, syn ti už narástol?
Narástol!
A pomáha ti?
No! Včera mi pomohol prepiť výplatu.

Malý chlapec sa márne snaží dočiahnuť na zvonček. Ide okolo starší pán, a tak mu pomôže. Keď zazvoní, chlapec naňho zavolá:
Fajn dedo, teraz zdrháme!

Miško chce na Vianoce moped.
Píše Ježiškovi: Ježiško, budem minútu dobrý, ak mi pošleš moped. Potom sa zamyslí, roztrhá papier a rozmýšľa: ale ja ani sekundu neviem byť dobrý! Zrazu uvidí na stene Pannu Máriu. Schytí ju a hodí ju do skrine. Píše ďalší list Ježiškovi: Ježiško! Zajal som tvoju matku! Výkupné je moped!!!

”Oci, je červené more naozaj červené?”
”Janko, to nemáš ľahšiu otázku?”
”Tak dobre. Kedy zomrelo Mŕtve more?”

Malý Tiborko hovorí mamičke:
”Ak je ujo Peter naozaj tvoj brat, prečo sa nikdy nepobijete?”

”Počul som, že vaša dcéra sa chce stať rockovou speváčkou.
A má nejaké úspechy?”
”Zatiaľ obrovské, kúpil som lacno dva susedné domy!”

”Mami, vieš koľko náplne je v zubnej paste?”
”Nie, neviem.”
”Vidíš, ja to viem. Od sedačky až po televízor.”