Bráni sa žiak pri tabuli:
- Veď som ten trojuholník ABCD narysoval správne !

Rozprávajú sa traja lenivci:
- Chlapi, horí nám dom.
- Veď nás vynesú.
- Že sa vám o tom chce hovoriť.

Príde Maroš do školy a učitelka sa ho píta:Maroš čo spravíš keď uvidíš mamu odkopnem hu a keď zbadáš loptu pomôžem jej.

Janko príde do školy a učitelka sa ho pýta: čo urobíš ked uvidíš babku s nákupmi? Zavolám na nu policajtov. A ked uvidíš lupičov? Pomôžem im.

Príde Janko do školy a učitelka sa ho pýta: Janko naučil si sa? Janko hovorí:áno učil.Tak mi povedz čo urobíš ked uvidíš pána učitela? Zašlapnem ho papučou. A čo urobíš ked uvidíš pavúka na stene? Pekne sa mu pozdravím.

Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem.
"Synu, mně se zdá nevhodné, aby tvé manželství řídil stroj" zrazuje ho otec.
"No a jak ty jsi se seznámil s maminkou?"
"Normálně, vyhrál jsem ji v pokru."

Pánovi Rupertovi treba neuveriteľne cikať, a tak vyrazí dvere a vrúti sa na verejné záchody. Bežiac si rozopína nohavice, siaha do trenírok, ale nanešťastie sa mu nepodarí dôjsť k pisoáru načas a pociká sa. Keď vidí, čo sa stalo, od nervozity sa aj pokaká. Tušiac strašnú hanbu sa na mieste rozplače a z nosa mu zároveň začne tiecť sopeľ. Pri vedľajšom pisoári stojí mladý chlapec, fascinovane sa pozerá na pána Ruperta a pýta sa ho:
"Ujo, a s ušami tiež niečo viete?"

Pta se pani ucitelka zaku po prazdninach, kde byli na dovolene.
Alenka povida: “My doma vetsinou mluvime nemecky, tak jsme byli v Nemecku.”
Pavlik rika: “My doma nejvic mluvime Anglicky, tak jsme byli v Anglii”
A Pepik rika: “My doma mluvime sproste, tak jsme letos byli v prdeli!”

Do triedy príde Číňan a deťom povie:
”Deti dávajte mi otázky.”
V tom momente príde učiteľka k Mórickovi a povie mu:
”Móricko, ty mu nesmieš dávať otázky, lebo otázky z tvojích úst sú neslušné!”
Už sa blíži koniec hodiny, a práve vtedy si Číňan všimne Móricka a vraví mu:
”Ty chlapec, tam vzadu, ty si sa ma ešte nič nepýtal, daj mi otázku!”
”Ale ja nesmiem.”
”Prečo by si nemohol? Daj mi otázku!”
”No tak dobre. Koľko máte otcov?”
Číňan si pomyslí: Blbá otázka, blbá odpoveď a vraví:
”Šesť.”
”Ja som vedel, že z dvoch vajec nemôžeš byť taký žltý!”

- Môj dedko zbiera mince – hovorí Janko učiteľke.
- Tak on je numismatik?
- Nie, žobrák.