Pani učiteľka sa na hodine prvouky pýta Milanka:- Tak,Milanko,povedz nám,aké máte doma zvieratká.Milanko sa poslušne postaví a pekne odpovie:-Mačku,psa,škrečka a mrazené kurča.

Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá: "Vzdáváš to?"

Deti a rodičia
Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
-"Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja mamka a ja sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
-"Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn.
-"My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je tak nanič z toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej sestre v Mníchove a povedz jej o tom..."
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
-"Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
-"Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. POČUJES MA? Ja budem hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob POČUJES?"
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
-"No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia letenky."

Trnavský futbalista radostne telefonuje svojmu otcovi:
- Otec, bol si na futbale?
- Nebol synak.
- To je škoda! Dal som dva prekrásne góly.
- Výborne, som na teba hrdý. A ako skončil zápas?
- 1:1, otec...

Rodičia sa večer ponáhľajú do divadla, a tak pustia svojmu synčekovi gramofón, aby po dopočúvaní platne išlo spať. Vrátia sa o dve a pol hodiny, dieťa bije hlavou o stenu a kričí:
"Chcem! Chcem! Chcem!" a z gramofónu sa ozýva:
"Chcete počuť rozprávku? Chcete počuť rozprávku? Chcete počuť rozprávku? ..."

Isla babka s vnuckou po meste a vnucka chcela zodvihnut papier zo zeme a babka povedala : Zo zeme sa odpatki nedvihaju. Isli na druhi den a babka sa posmikla na bananovej supke a babka povedala : Zodvihnima veronika a vnucka povedala : Zo zeme sa odpadki nedvihaju

Peťko večeria so svojím oteckom a zrazu prehovorí:
"Ocko,ocko..."
Ale tatko ho preruší:
"Peťko,nie je slušné hovoriť pri večeri,povieš mi to neskôr."
Po večeri sa ocko pýta Peťka:
"Tak čo si mi chcel povedať?"
Peťko povie:
"To je už teraz jedno,lebo to vtáčie hovienko čo si mal na tanieri si už zjedol."

Príde Fico, Mečiar a Slota do škôlky a pýtajú sa dievčatka: "Ako sa voláš?"
"Betka."
"A vieš aj nejakú básničku?"
"Áno, ťapi ťapi ťapušky zdraželi nám papučky. A ockovi alkohol, ktorí debil z vás to bol?"

Pride chlapcek do elektricky a z nosa mu tecu sople.Jedna pani sa ho pýta:chlapcek mas vreckovku? Mam ale nepoziciam

Desaťročný Peťko sa pýta mamičky:
- Mami, Boh je muž, alebo žena?
- Boh nie je ani muž, ani žena. - odvetí po chvíli rozmýšľania mama.
- Mami, a Boh je biely, alebo čierny?
- Boh je biely i čierny.
- Mami, a Boh je normálny, alebo teplý? - pýta sa už úplne zmätený Peťko.
- Boh je normálny i teplý...
- Mami! - rozjasní sa Peťkovi tvár - Teda Boh je Michael Jackson?