Teto, proč máš tak velké břicho?
Protože je uvnitř ďeťátko.
Teto, a proč jsi ho snědla?

Pani ucitelka se pta deti, ktere zvire se nejrychleji nauci mluvit lidskou reci. Nikdo se nehlasi, az po chvili Pepicek: "No, Pepicku, tak ktere zviratko?" "Prosim, rybicky" "A jak jsi na to prisel, Pepicku?" "Sim, nasi maji v loznici akvarium a nedavno se z loznice ozvalo: Jestli me jeste jednou kousnes do ocasu, tak te prohodim akvariem! "

Pepíček se kouká z okna a vidí, jak na dvoře souloží dva psi. Jelikož v životě nic podobného neviděl, zeptal se tatínka, co to ti psi vlastně dělají. Tatínek, který měl za to, že Pepíček má na pravdivou odpověď ještě čas, mu řekl, že ten pejsek vzadu si asi zlomil přední packu a ten druhý ho na zádech odnáší do nemocnice.
„Takovej je život, tati,“ povzdechl si Pepíček. „Snažíš se někomu pomoct a on tě za to ojebe.“

Ptá se gangster syna, jak dopadly ve škole zkoušky.
"Výborně, tati, křížový výslech trval asi půl hodiny. Nedostali ze mě ani slovo!"

Ve škole vyzve učitelka děti, aby jí vyprávěly jednou až dvěma větami nějaký zážitek z prázdnin. Ale aby to neměly tak jednoduché, tak alespoň jedna věta musí obsahovat dvakrát slovo pěkně.
Přihlásí se Anička a říká: My jsme byli na horách, bylo tam pěkně a vyšli jsme na jednu horu a z ní byl pěkný výhled.
Dostane mírnou pochvalu od paní učitelky a posadí se.
Jako další vypráví Frantík: Já jsem byl u babičky, celý týden bylo pěkné počasí, a tak jsme se chodili koupat na pěkné koupaliště.
Paní učitelka ho opět pochválí a vyvolá Pepíčka. Pepíček se postaví a řekne: My jsme byli s našima u moře v kempu a jeden večer se matka ožrala a poblila celej stan.
Učitelka se zděsí a říká mu: Pepíčku!!! Neříká se ožrala, ale opila. Neříká se poblila, ale pozvracela. A ještě k tomu tam nemáš ani jednou slovo pěkně!!!
Pepíček se na ni vyčítavě podívá a říká: Ale paní učitelko, to není celý. Pak přišel fotr, rozhlídnul se po tom stanu a řekl jí: Pěkně, pičo, pěkně.

Dva mladici studovali chemii v Praze. Cely rok se jim docela darilo, vypadalo to na vzorne studenty. Vikend pred zaverecnym testem se proto rozhodli, ze se trochu uvolni, a odjeli za kamarady na Moravu trochu oslavovat. Jenze to prehnali a prospali celou nedeli. Do Prahy dorazili v pondeli rano, naprosto neschopni rozumne uvazovat. Odpoledne po terminu testu prisli za profesorem a zacali mu vysvetlovat, jak byli na vikend pryc a kdyz se vraceli, pichli kolo a stravili pulku noci na silnici v marne snaze nekoho stopnout, takze nestihli dorazit na koleje vcas, a prosvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, ze mohou tedy prijit na pisemku druhy den. Oba si oddechli, na kolejich zapadli na pokoj a zopakovali si latku. Druhy den je profesor posadil kazdeho do jedne mistnosti a prinesl jim zadani testu. Na prvni strane byla otazka za pet bodu, cosi o koncentracich roztoku, takze to v pohode oba zmakli. Ale byli zatracene prekvapeni, kdyz otocili papir a tam stalo: "(95 bodu) Ktere kolo?"

Pan ucitel: Deti dnes se budem ucit o pritazlivosti. "Dam priklad CERVENA PRITAHUJE OCI", a ted vy. Pepicek vola ja ja, sim KUNDA. Ucitel: Zakovskou a zitra to bude podepsane od taty. Druhy den: Tak co pepo mas to podepsane? Mam! A co tata rikal? Ze jestli kunda neni pritazliva, tak vy jste buzerant a ja si mam sednout do zadu!!

Pepíček es ptá babičky: Jak daleko je ta Amerika???
Babička odpoví: Nekecej a plav!!!

Pepíčku, kde jsi byl?

S Petříčem jsme hráli fotbal.

Jak to? Vždyť Petříček nemá ani nohy ani ruce.

Já vím. On dělal balon.

Tatínek si se synem prohlíží knížku o umění: Vidíš Pepíčku, takhle vypadají stavby v gotickém stylu.

Jé, tati, já nevěděl, že Gott je taky stavitel!