Co nového ve škole, synku? Ále, moc jsem tomu nerozumněl. Brali jsme kritiku shora, zdola a sebekritiku. Nemůžeš mi to nějak líp vysvětlit?

To je jednoduché. Povídá táta. Stoupni si dolů pod okno. Kluk poslechne a táta ho z prvního patra poleje vodou:

Tak. Teď víš, co je to kritika shora. Pojď nahoru!

Podá synovi kýbl s vodou:

Teď běž dolů a oplať mi to!

Synátor jde dolů, rozmáchne se, do patra se voda vůbec samozřejmě nedostane a on se sleje od hlavy k patě.

Vidíš, teď jsem ti vysvětlil kritiku zdola.

Kluk se chytne za hlavu a povídá: No to mě taky mohlo napadnout, jsem já to ale vůl, takhle ti naletět!

Správně, synu vece fotr, a tohle byla ta sebekritika. Už tomu rozumíš?

Přijde Pepíček k paní učitelce a říká:

"Paní učitelko, já vás mám rád."

Učitelka mu říká, že jemu je deset let a jí třicet a že ho nemá ráda.

A tak Pepíček chodí k paní učitelce každý den a učitelka mu pořád říká to samé.

Jednou Pepíček přijde k paní učitelce, chytí ji kolem pasu a povídá:

"Paní učitelko, já vás chci!"

A učitelka na to: "Pepíčku, víš jak já nemám ráda děti!"

A Pepíček na to: "Nebojte se, já si dám pozor!!"

Ptá se maminka Pepíčka: "Odkud máš to dámské kolo?"
Pepíček :"Byl jsem s Evičkou na výletě. Na osamělé cestičce zavřela oči a řekla - vem si co chces ... Tak jsem si vzal kolo."

Draha mami a tati! Vsechno je v poradku, teda skoro vsechno, akorat me skoro porad hrozne boli hlava, od te doby, co jsem pri pozaru koleje musela skocit z okna. Jeden sympaticky mladik, co sel zrovna okolo, byl tak hodny, ze zavolal hasice a zachranku. Protoze shorel veskery nabytek a veci na mem pokoji, zustala jsem od te doby u nej. Vazne jsem uvazovala o svatbe, ale vim, jaky mate nazor na smisena manzelstvi. Takze se rozhodujeme, jestli pujdu na potrat. Ne, nedelejte si starosti. Po pravde receno, nic z toho se mi nestalo. Neboli me hlava. Nehorelo na koleji. Nepotkala jsem zadneho mladika, se kterym ziju, ani nejsem tehotna. Pisu vam, abych vam rekla, ze mi prisly vysledky zaverecnych testu. Mam pet trojek a tri ctyrky. Jen jsem myslela, ze kdyz to dam do jine perspektivy, bude to znit lepe. Vase milujici dcera.

Pepicek prijde ze skoly a v zakovske knizce ma napsano od pani ucitelky: "Vypada to, ze vas syn ma velke problemy s pochopenim rozdilu mezi chlapci a devcaty, mohla byste s nim o tom promluvit?" Maminka vezme Pepicka za ruku, odvede jej po schodech do loznice, zavre dvere a povida: "Pepicku, tak nejdriv sundej moji bluzu." Pepicek rozepne jeji bluzu a sunda ji. "Ted sundej moji sukni." Pepicek sunda jeji sukni. "Ted sundej moji podprsenku." Pepicek sunda jeji podprsenku. "Ted sundej moje kalhotky." Pepicek sunda jeji kalhotky. "Pepicku, prosim te, uz NIKDY nechod do skoly v mem obleceni."

Při biologii se ptá dětí paní učitelka, jaká znají slova označující mužské přirození.
Přihlásí se Evička:Prosím, penis!

Přihlásí se Martínek:Prosím, pyj!

Přihlásí se Pepíček:Prosím LEMROUCH!

Jak jsi na to přišel Pepíčku? ptá se učitelka.

Prosím to je z Jiráska. Ve Starých pověstech českých píše, že Oldřich přijel za Boženou, sestoupil z koně, ona před ním poklekla a políbila lem roucha jeho!

Jde Pepíček kolem skládky a vidí kozy. Ptá se maminky, co to je. Věšák, Pepíčku. Jde zase kolem skládky a vidí hovna. Ptá se maminky, co to je. Zákusky, Pepíčku. Jde zase kolem skládky a vidí prdel. Ptá se maminky, co to je. Něco jako obývák, Pepíčku.J ednou přijdou hosti a Pepíček říká: Dejte si věci na kozy, mamka šla koupit hovna a vy jděte do prdele.

Profesor rika: "Dnes vas pustim o ctvrt hodiny driv. Odchazejte prosim potichu, at nevzbudite nikoho ve vedlejsich ucebnach."

Pepíček loudí: Maminko, můžu jít na dvorek poslouchat, jak tatínek vyměňuje pneumatiku?

Nova pani ucitelka rika sve tride: "Ted se mi pekne predstavite." "Treba ty, chlapce, jak se jmenujes?" "Ja jsem Prokop Buben." "To me nezajima, povez mi, jak se jmenujes."